Catarsis

Estoy recontra podrida del sexo masculino!!!. Es odioso tener que bancar a cada idiota, no digo que todos sean asi, pero, a mi me tocan todos los idiotas y boludos pfffff. Que broncaaa!!!!. Tengo un radar para ellos, es como si dijera "si, aca estoy, jodanme!, me fascina". Todos no hacen mas que boludiarme, todos tienen relaciones serias, pero conmigo justo no, porque atraviesan un duelo, porque no se olvidan a las ex, porque estan para la joda, pero la cosa es que simplemente no quieren nada serio conmigo, nunca ninguno de los que se me cruzo en el camino, quizo algo serio conmigo, es simplemente frustrante y desalentador tener un maldito radar solo para boludos. Cuando yo no quiero boludos, yo quiero a alguien que se la juegue en serio y que me ame como yo. Estoy muy cansada de que jueguen conmigo, o que traten de jugar conmigo, al principio les creia, pero la experiencia me enseño que esas personas que empiezan a salir contigo y te dicen que estan enganchadas con la ex, o que necesitan tiempo para meterse en una relacion, es porque no quieren estar contigo, y no va a cambiar eso, por mas que seas divina con ellos, no va a cambiar, porque ellos estan haciendo tiempo contigo, para no aburrirse mientras que aparece alguien más... Es asi, no hay vueltas, si no te llaman, si no te escriben, o si no te dicen para verte en una bien, es porque no te quieren, porque solo te escriben para cuando estan aburridos, o porque la que les importa los dejo tirados, o porque quieren pasar un buen rato sin complicaciones. 
Estoy harta de todo eso, estoy harta de tanta mierda, de bancarta tanta porqueria!, si no quieren estar conmigo y tener algo bien conmigo, no me busquen!, no me digan palabras tiernas, si saben que solo es un chamuyo, no jueguen, porque yo se que estan jugando, y ya estoy bastante grande para ese tipo de juegos, quiero algo serio, y no quiero más boludos en mi vida!. Aunque se que hay de toda clase de idiotas, y se que estan por todas partes, quiero por un tiempo escapar de ellos. Me molestan, me molestan tanto!. Busquense una muñeca inflable, pero no jueguen con mujeres!. Un "amigo" dice "un hoyo es un hoyo", y es el mismo que quiere encarar con algo serio pffff, si decis eso nunca vas a encontrar a nadie, y lamentablemente ese es el pensamiento de la mayoria de los hombres, no importa que tan fea sea, si me emborracho le entro, no importa tanto si es hueca, si esta buena alcanza y sobra, y se puede estar con varias, total estas soltero y la vida es para vivirla sin complicaciones pffff, eso es lo que eh escuchado de algunos idiotas. Y les juro que me supera, me dan ganas de ir cortando miembros, son tan cerdos, tan cerdos (con respeto a los cerdos) que no pueden mas, y yo no digo que sean todos principes, pero un poco de respeto al sexo femenino, no les vendria mal, ellos se creen superiores, se creen el sexo fuerte, y creen que por eso pueden hacer con nosotras lo que quieren, pero no, ellos son los debiles que necesitan estar con 500 para olvidarse de la primera, ellos son los debiles que sin una mujer no viven, ellos son los debiles que van corriendo con su mamita cuando les pasa algo, ellos son los debiles que no se enganchan por miedo de ser lastimados, y nosotras somos las bobas si nos creemos que son los "superiores", es mas que evidente que nosotras somos superiores, que nosotras somos las fuertes, y que nosotras somos las que decidimos, si nos dejamos usar como muñecas inflables, o si nos hacemos tratar y valorar como las grandes mujeres que somos!. Que un par (o los idiotas que sean) de idiotas, no nos achiquen!, vamos mujeres! a luchar por lo que queremos y merecemos ;).

Carga

Todo el tiempo estoy sola, y esta soledad me condena, y me pone mal, me atrapa y no me suelta, es algo de lo que no puedo escapar... Desde hace 11 años estoy sola, es dificil cuando tus padres se separan y no estas en una buena situacion economica, porque tu madre se vuelca al trabajo, y no te da la atención que mereces. Lo unico que hace es buscar psicologos, y ver que otros solucionen el problema, el problema que le supongo yo. Soy el problema para mis padres, siempre fui diferente desde chica me han llevado a psicologos para ver porque me comportaba raro, y cuando se separaron fui el problema "con quien se queda ella", yo no la quiero dijo mi padre, y al final termine con mi madre, con la que nunca me lleve bien, y a la que tuve que aprender a conocer en ese entonces. Siempre me senti como la mochila de infelicidad de mi madre, la que no le dejo terminar la carrera cuando llego, la que le dio pila de dolores de cabeza por tener muchisimos caprichos, y cosas raras, la que no la dejo ser feliz y salir cuando quizo. Ahora recien hace poco se esta liberando de esa mochila, por eso me siento sola, porque nunca esta, antes no estaba por el trabajo, ahora es porque sale o trae al novio a casa. Nunca puedo tener una charla a solas con ella, porque a su vez cada vez que puedo yo me niego, no quiero, no quiero cargarla con nada, ni joderla, ya estoy grandecita y yo misma me voy a dar la cabeza contra la pared y curarme cuando haga falta, sin la necesidad de nadie. Asi que mamá considerate libre, libre de mi, y yo estaré sola, sola desde siempre.

Él

Me siento como Icaro volando al sol, como una polilla atraida hacia la luz, no puedo evitar sentirme atraida hacia el. El me encanta, el me sigue encantando, y no puedo seguir mintiendole a las personas, ni mintiendome a mi misma, fingiendo indiferencia, saliendo con otros, ahogando mis lagrimas, no puedo seguir asi. Necesito verlo, necesito hablarle o simplemente quedarme en silencio, pero necesito observarlo por ultima vez, hasta que no lo haga, el volvera a mi mente. Como lo hizo ahora, volvio, volvio su recuerdo para atormentarme, para decirme que el estaba roto pero asi de roto era perfecto, y necesito decirselo, no puedo, quedarme con eso, extraño sus besos, extraño su forma de mirarme, sus abrazos, su forma de tocarme y todo. Lo extraño, y necesito verlo, necesito volver a quemarme con el sol, necesito eso, aunque sienta el calor y me queme, y caiga en caida libre, lo necesito, necesito sentir el sol cerca mio, una vez mas.

No quiero

No quiero tener que someterme a lo que la sociedad quiere que haga o diga.
No quiero ser la que todos quieren que sea, o hacer lo que todos esperan que haga.
No quiero creer todo lo que quieren que crea.
No quiero vivir sin cuestionar.
No quiero vivir por vivir.
No quiero que todo sea igual.
No quiero que el mundo deje de girar.
No quiero que me impongan cosas.
No quiero que me lastimen.
No quiero dejar de avanzar.
No quiero, no hacer lo que quiero.
No quiero tener que renunciar a lo que amo.
No quiero, no poder vivir mis sueños.
No quiero ser un ser frustrado.
No quiero tener que dar explicaciones a nadie mas que a mi misma.
No quiero arrepentirme de nada.
No quiero perder la niña que fui.
No quiero perderme pesando en lo que sere.
No quiero vivir en el pasado.
No quiero vivir pensando en el futuro.
No quiero que las cosas malas me absorvan.
No quiero que los problemas me aturdan, hasta el punto de perder la conciencia.
No quiero convertirme en un ser vil.
No quiero perder mi escencia.
No quiero hechar de menos.
No quiero quedarme con nada por decir.
No quiero quedarme con nada por hacer.
No quiero irme de este mundo sin dejar algo de mi.
No quiero desistir.
No quiero dejar de sonreir.
No quiero tener que aguantar las ganas de llorar.
No quiero vivir a medias.
No quiero tener medios exitos.
No quiero seguir estando enferma.
No quiero seguir odiandome.
No quiero pensar mucho.
No quiero sentir poco.
No quiero despertarme un dia, sin un motivo para vivir.
No quiero dejar de actuar, jamas.
No quiero tener que hacer otra cosa, por descarte.
No quiero ser alguien que no soy.
No quiero vivir en un lugar que no me gusta.
No quiero ser infeliz.
No quiero estar tan sola.
No quiero sentirme sola.
No quiero ser normal.
No quiero ser incomprendida.
No quiero, que no me escuchen.
No quiero, que me dejen.
No quiero, estar esperando.
No quiero dejar de ver y observar.
No quiero dejar de escuchar.
No quiero dejarme atrapar.
No quiero ser una mas.
No quiero agradar por algo que no soy.
No quiero ser indiferente.
No quiero vivir dormida.
No quiero  estar perdida.
No quiero no encontrar mi camino.
No quiero desviarme del camino, a menos que no vaya por un lugar mejor.
No quiero dejar de amar.
No quiero que los que me aman dejen de amarme.
No quiero odiar.
No quiero ser cruel con los demas.
No quiero irme.
No quiero quedarme.
No quiero dejar de escribir mi historia.
No quiero que me juzguen.
No quiero que alguien mas escriba mi historia.
No quiero que las oportunidades se me escapen.
No quiero dejar escapar momentos.
No quiero olvidar.
No quiero dejar de construir.
No quiero tener temor.
No quiero vivir del que diran.
No quiero que las cosas me desanimen.
No quiero que me corten las alas y me inpidan volar.
No quiero que un obstaculo arruine todo.
No quiero vivir sin soñar, no quiero... 

Sola

Dicen que es mejor estar sola que mal acompañada, o es mejor sola que sentirse sola estando con alguien, y es cierto. Ambas frases tienen  razón. Por eso hoy elijo estar sola, sola y no tan sola, sola conmigo. Sola para juntar los pedazos de mi, y volver a sentirme completa o al menos armada. Quiero aclarar mis ideas, quiero centrarme en lo que quiero, y dejar por un momento de sufrir y mendigar amor de personas que no lo valen. Quiero dejar de acaparar las ordenes de la sociedad, que siempre te clava el "2x1" y esas cosas, que lo unico que fomentan es la vida en pareja. Al carajo la vida en pareja!!!, al carajo la primavera!, y el dia de San Valentin, al carajo las novelas romanticas, y las comedias romanticas y todo lo romantico, que te venden el clasico final de a dos. Por favor!!!, no hacen mas que llenar cerebros y envenenar almas, con espectativas y falsos ensueños. Por eso voy a estar sola, y no hasta encontrar el famoso principe azul de los cuentos, o algun otro personaje de esos que nos hacen delirar, voy a estar sola, hasta que logre estar en total armonia conmigo, hasta que no necesite de alguien mas para ser feliz, hasta que se me encante la reverenda gana. Bienvenida soledad! espero que estemos juntas el tiempo que necesitemos para crecer y entender! :D

Despedidas

Hoy quiero escribir sobre las despedidas y no necesariamente de las despedidas como muerte. Todas las personas, o la mayoria de estas, cree que el mayor dolor es la perdida de un ser querido, y difiero completamente de esto, creo que el mayor dolor, es despedirse de un ser querido varias veces, cuesta muchisimo y genera un dolor tan grande. Mi padre vive en España hace ya 11 años, y desde hace 11 años lo eh visto solo 4 veces, una vez cuando el vino, y tres veces que me llevo. Despues solo fueron cartas, llamadas, emails, contacto por msn y ahora conversacion de face. Cuesta muchisimoo despedirse, es muy dificil llegar al aeropuerto despues de haber pasado el mejor mes de tu vida, con tu papá y que en ese momento tengas que dejar todo eso, y volver, volver a lo de siempre, volver a extrañarlo, a extrañar sus abrazos, su voz, a extrañar la manera en que te hace reir y las bobadas que hace, a extrañar su beso de buenas noches, y todo, volver a extrañarlo. Es tan complicado subirse a ese avion de regreso, y dejarlo, desde chica tuve que decidir mamá o papá, desde chica tuve que decidir Uruguay o España, y como me costo, siempre me senti dividida por mi deseo de hacer algo y mi deber de hacer lo correcto. No pude dejar a mi madre sola, no pude dejarla, porque sentia que la estaba traicionando, que iba a quedar destruida, y crei que mi padre era mas fuerte y al tener a su pareja, iba a estar mejor sin mi, pero costo, costo mucho, porque me hubiera encantado vivir con mi padre, y no despedirme tanto. Las despedidas en los aeropuertos son para mi las mas profundas y reales, mas que las de un velatorio o entierro, creo que ambas personas realmente sienten esa despedida, y esa tristeza, porque no sabes cuando vas a volver a ver a esa persona, no sabes si la vas a volver a ver, o si esa vez es la ultima, es complicado porque en ese momento ambos estan vivos, ambos pueden elegir y decidir, y elegir y decidir irte, es tan dificil.
Me acuerdo la ultima vez que fui, no queria hacer la fila para irme, no queria alejarme de mi papá, no queria soltarlo, pero tuve que soltarlo, a la ultima llamada para abordar lo solte, y me fui alejando, y el seguia ahi llorando al igual que yo, pero el estaba parado, era yo la que me alejaba, esa fue la ultima imagen que tuve de mi padre en donde estaba en el mismo lugar, tan cerca. Luego me acuerdo que quede destruida, no podia parar de llorar y llorar, y cuando llegue aca tambien estaba muy mal. Fue muy dificil volverme a acostumbrar a todo, volver a la rutina y asimilar de que quien sabe cuando lo volveria a ver....  Una aprende a soltar cuando no queda otra, una aprende a armar su corazón cuando caen los pedazos, pero ese corazón ya no es el mismo, con cada despedida se cae un pedazo y se hace un hueco, es algo inevitable, cuando se ama cuesta despedirse y soltar, cuesta elegir, e irse, cuesta y mucho tener esa fuerza, porque el corazon queda con huecos, el alma se opaca, porque despues de una despedida queda el sabor amargo de dejar todo al tiempo, al destino incierto, "hasta luego o hasta siempre???", esa es la pregunta que amenudo me hago... Espero verlo pronto, espero poder abrazarlo otra vez, y decirle personalmente que lo amo y que siempre sere su pequeña ♥.

Cambios

A veces en nuestra vida necesitamos hacer cambios, mover los sillones de lugar, cambiar de cortinas, sacar las cosas que ya no se usan o no se precisan, y cambios mas importantes como cambiar de pais, cambiar de novio, cambiar de carrera. Cambios!. Yo en estos dias eh hecho un par de cambios, ya no estoy mas con el chico con el que estaba y ahora estoy con otro, que quizas me trate mejor o quizas no, pero quiero cambiar e intentar. Decidi no comer mas pescado, ser vegetariana completa, cambiando la alimentacion. Tambien decidi no ir mas al gym, y cambiarlo por una maquina de hacer ejercicio, y el otro cambio que hice fue dejar de ir a el curso de ingles que estoy haciendo desde hace 4 años sin obtener ningun fruto. Esos fueron los cambios que hice en menos de un mes. Haber que tal me va. Siempre fui una persona muy reacia a los cambios, me encanta la rutina porque es segura, y adoro todo lo viejo porque es conocido, me cuesta mucho desapegarme a las cosas y personas, es muy dificil para mi animarme a cambiar. Pero lo estoy haciendo, espero no haberme precipitado, y bueno si lo hice que mas da, al menos cambie en algo el curso de mi vida, y me anime. Hay que animarse gente!!!, animense a cambiar!, lo que no da para mas cambienlo!, lo que puede mejorar, mejorenlo cambiando!, cambien los que les rechina, cambien lo que hace mal, cambien lo que asfixia y cambien de aire!!!.