Me levante con la necesidad de escribir, porque si no escribo o no hago mis sentimientos y pensamientos libres siento que voy a explotar.
Tengo 22 años, y parezco de 15, vivo con mi madre, no trabajo, estudio pero poco y sin ganas, no se cocinar, tampoco se llevar una relación y tengo amigos pero pocos y cada vez menos. Me pongo a pensar y no he hecho nada significativo con mi vida, no me he recibido de nada socialmente admitido, no he durado mas de 1 año en un trabajo, recién comencé una carrera y ya la quiero dejar, tengo una relación pero cada día esta peor. A esta edad ya tendría que estar en vía de realizar mis sueños y por el contrario los estoy dejando, por miedo, por amor, porque no soy lo suficiente buena, creo que es una mezcla de todas esas la razón. Lo cierto es que yo a esta edad me veía terminando mi formulación solida como actriz, con dinero juntado porque estaría trabajando, con un ingles fluido, sin compromisos y dispuesta a dejarlo todo por mi sueño de ir a Londres y ser una gran actriz. Que paso con todo eso??. Donde lo deje?, porque lo hice?. Era mi sueño desde muy chica, era lo que siempre quise, sera que no lo quise mas, que prefiero quedarme acá, estudiar una carrera comvencional, formar una familia y dedicarme a eso?. Si es así, me averguenzo de mi decisión, mi yo de 10 años esta llorando muy en el fondo de mi, pataleando y gritando que no puedo resignar mi sueño, que no puedo resignarme a ser una fracasada. que tengo que seguir lo que quiero para después no arrepentirme. Y que pasa si, mi yo de 22 años, quiere esto nuevo, quiere ese giro y piensa que no resigno sus sueños si no que los modifico, que no voy a ser una fracasada si sigo lo que me dice mi instinto. Es complicado porque no se si seguir a mi yo de 10 años que ahora mismo le esta echando la lengua a mi yo de 22 años, o seguir a mi yo de 22 años que ignora a el de 10.
Me encantaría tener la fuerza, el coraje y la locura para arriesgarme, para decir "Bueno tengo 22, si me pongo la meta de hacer las cosas bien, juntar, volver a retomar el ingles, no ilusionarme por amor y ponerme las pilas con actuación, a los 27 ya puedo estar yendo a Londres", pero no la tengo, no tengo el coraje, así que parece ser que me tengo que resignar a mi plan B. Odio mi plan B!, quiero el plan A!, y al carajo todo!. Y no quiero ver esto cuando tenga 27 y quererme matar, quiero verlo, sonreír y saber que hice lo correcto, que estoy en el lugar que tengo que estar, que estoy haciendo lo que quiero hacer y que soy la que quiero ser. En este momento me siento como un barco a la deriva sin un mapa o una guia, sola en el océano sin que pase nada, sin tiburones, ni tormenta y sin ver tierra tampoco. En esa posición pasiva que tiene un niño, en esa posición cómoda e incomoda, que no te permite ser el protagonista activo de tu vida, si no un extra, un extra pasivo que lo ve todo pero no participa. Quiero realmente empezar a tener claro lo que quiero y no mortificarme si lo que quiero difiere de lo que quería, porque la gente cambia y con ella cambian sus motivaciones y deseos. Así que de cualquier modo, lo que quiero es ser feliz o al menos encaminarme a serlo. Al final de cuentas soy un humano mas buscando su destino.
