La historia de mi vida

Nací sabiendo que no era buscada.
Crecí tratando de sobrevivir, sin ser lastimada.
Cuando era niña aprendí que si estaba en mi mundo, si utilizaba mi imaginación nada malo me iba a pasar.
Aprendí que tropezar dolía, que con la tele conocía, y que los libros te hacían volar.
Tuve que ser fuerte y callada. 
Mi risa nunca fue una carcagada, y en silencio lloraba, noche tras noche en mi cama.
Nunca llame la atención, salvo cuando me cortaba y trataba en vano de cubrirlo.
Mi voz era escuchada solo cuando actuaba como otra persona, mis palabras eran tomadas en cuenta por mi diario. 
Mi reflejo fue en varias ocasiones mi único confidente.
Grité, solo con cada arcada.
Siempre me esforcé por hacer lo correcto y ser la hija perfecta de padres imperfectos.
Siempre fui un aborto no realizado, un estorbo, la niña autista, cuidadosa y meticulosa.
Siempre fui la gordita retraída, la jamas escuchada, la jamas vista, la rara.
Los chicos nunca llegaron a amarme, al igual que nunca lo hizo mi padre, ni yo misma.
No fui, ni seré buena para ningún deporte, ni para competir, ni para nada.
Soy una buena para nada con un problema atroz de autoestima que ninguna terapia, pudo curar. 
Con un fetiche extremo por hacerme daño, tratando de sobrellevar el no meterme los dedos en la garganta, safando de la necesidad imperiosa de cortarme, de ser dominada por todos, pisoteada y humillada.
Soy, fui y seré la eterna perdedora, la actriz secundaria de la nefasta película de mi vida.

Perdida en el tiempo

Ella esta perdida en el tiempo, sin saberlo ve los meses, los días y horas, pasar. Sin oír nada, sin ver nada. Perdida en su mente, perdida por el dolor que le causa afrontar la realidad, él se fue y no volverá. Su mente es su escape, su incoherencia es su sedante al dolor que la domina del tan solo pensar que él la abandono, sin avisarle, siendo egoista al solo pensar en él, sin darle el tiempo suficiente para acordar irse juntos. Enojada con el por marcharse así, enojada con ella por seguir allí, con su cuerpo terrenal que aún responde traicionandola, cuando su mente y su alma ya se fueron a otro lugar. Ella esta vencida, esperando, esperando que algo o alguien, la lleve a su encuentro. No quiere nada más, no hace nada solo esperar, mientras que lo ve todo pasar. Observa como la van a ver sus familiares, sin darle importancia, ya, ve sus vidas avanzar, las ve crecer, y ella se encuentra allí, estancada, sin poder gritar, sin poder correr, sin poder llorar. Sus sentimientos y emociones están dominados por pastillas, su razón cada día se pierde un poco más, y ya no le queda nada, más que sentarse y ver la vida pasar. Ya no le queda nada más que desear que en alguno de sus intentos por irse, la dejen, la dejen en paz, sin pincharla, sin entubarla, solo que la dejen, ella no quiere ser salvada, ella quiere dejarse ir, pero no se lo permiten, la mantienen con vida, como si eso fuera vida, como si estar allí con personas que no conoce, en un lugar que no es su hogar, sin él, fuera vida. Ya no tiene esperanzas, ya no tiene cabeza para seguir, ya no le queda nada porque seguir, la persona a la que amaba se fue y con ella su razón de ser. 
Espera con fe, que su Dios se acuerde de ella, ella cree que él la puede ayudar, que él la va a ayudar y ojala que lo haga, ojala que se acuerde de sus rezos, los rezos que todavia noche a noche seguira diciendo aunque ya no recuerde las oraciones, y no le salga la voz, sigue pidiendo por los que le rodean y por ella... con esperanza aguarda por un milagro divino, que la hagá irse, irse con él.

Ojala abuela, que Dios o la energia o el destino, te ayuden, ojala puedas irte. Te amo!.

Ganas de escribir

Me levante con la necesidad de escribir, porque si no escribo o no hago mis sentimientos y pensamientos libres siento que voy a explotar. 

Tengo 22 años, y parezco de 15, vivo con mi madre, no trabajo, estudio pero poco y sin ganas, no se cocinar, tampoco se llevar una relación y tengo amigos pero pocos y cada vez menos. Me pongo a pensar y no he hecho nada significativo con mi vida, no me he recibido de nada socialmente admitido, no he durado mas de 1 año en un trabajo, recién comencé una carrera y ya la quiero dejar, tengo una relación pero cada día esta peor. A esta edad ya tendría que estar en vía de realizar mis sueños y por el contrario los estoy dejando, por miedo, por amor, porque no soy lo suficiente buena, creo que es una mezcla de todas esas la razón. Lo cierto es que yo a esta edad me veía terminando mi formulación solida como actriz, con dinero juntado porque estaría trabajando, con un ingles fluido, sin compromisos y dispuesta a dejarlo todo por mi sueño de ir a Londres y ser una gran actriz. Que paso con todo eso??. Donde lo deje?, porque lo hice?. Era mi sueño desde muy chica, era lo que siempre quise, sera que no lo quise mas, que prefiero quedarme acá, estudiar una carrera comvencional, formar una familia y dedicarme a eso?. Si es así, me averguenzo de mi decisión, mi yo de 10 años esta llorando muy en el fondo de mi, pataleando y gritando que no puedo resignar mi sueño, que no puedo resignarme a ser una fracasada. que tengo que seguir lo que quiero para después no arrepentirme. Y que pasa si, mi yo de 22 años, quiere esto nuevo, quiere ese giro y piensa que no resigno sus sueños si no que los modifico,  que no voy a ser una fracasada si sigo lo que me dice mi instinto. Es complicado porque no se si seguir a mi yo de 10 años que ahora mismo le esta echando la lengua a mi yo de 22 años, o seguir a mi yo de 22 años que ignora a el de 10.  
Me encantaría tener la fuerza, el coraje y la locura para arriesgarme, para decir "Bueno tengo 22, si me pongo la meta de hacer las cosas bien, juntar, volver a retomar el ingles, no ilusionarme por amor y ponerme las pilas con actuación, a los 27 ya puedo estar yendo a Londres", pero no la tengo, no tengo el coraje, así que parece ser que me tengo que resignar a mi plan B. Odio mi plan B!, quiero el plan A!, y al carajo todo!. Y no quiero ver esto cuando tenga 27 y quererme matar, quiero verlo, sonreír y saber que hice lo correcto, que estoy en el lugar que tengo que estar, que estoy haciendo lo que quiero hacer y que soy la que quiero ser. En este momento me siento como un barco a la deriva sin un mapa o una guia, sola en el océano sin que pase nada, sin tiburones, ni tormenta y sin ver tierra tampoco. En esa posición pasiva que tiene un niño, en esa posición cómoda e incomoda, que no te permite ser el protagonista activo de tu vida, si no un extra, un extra pasivo que lo ve todo pero no participa. Quiero realmente empezar a tener claro lo que quiero y no mortificarme si lo que quiero difiere de lo que quería, porque la gente cambia y con ella cambian sus motivaciones y deseos. Así que de cualquier modo, lo que quiero es ser feliz o al menos encaminarme a serlo. Al final de cuentas soy un humano mas buscando su destino.

Cansada

Me canse, me canse de tu indiferencia, me canse de rogarte amor, me canse de ser siempre yo la que dice para vernos o hacer algo, me canse de tratar siempre de que me digas algo lindo y de que nunca te salga un te quiero. Me canse de que a todos les digas que si, menos a mi, conmigo en tu boca hay siempre un no. Me canse de tu "no puedo nena". Me canse de tu estoy cansado que se repite día tras día. Me canse de ser la única que apuesta a esta relación. Me canse de tu expresividad. Me canse de tu lógica extrema, me canse de recibir migagas. Me canse de que seas igual que el resto. Estoy cansada de vos!.

Preguntas

Si tengo millones de preguntas para hacerte, siempre tengo una distinta, y sabes porque las tengo?, porque a veces no se que pasa por tu cabeza, que sentis por mi, que pensas de mi. Si estas conmigo por costumbre o por amor, si no me engañas porque se veria mal o porque no queres, si me queres mas que ayer, si te gusto, si te encanto, si queres que esto no termine jamas, si te gusta amanecer conmigo, si te gusta hacerme el amor. Si estas conmigo por descarte o porque lo elegis, si estas conmigo por deber o porque queres. Si realmente queres a esta loca dudosa, llena de inseguridades y traumas, con  mis idas y venidas, con mi histeria permanente y con todas mis preguntas. No sos una persona de palabras lindas, nunca decis tus sentimientos por eso a veces necesito que me los digas, para saberlo. Es dificil adivinarte, es dificil saber que es lo que te pasa conmigo, por eso pregunto, para resolver mis dudas y acallar mis temores.

Aqui estoy

Y aquí estoy otra vez con mis pretensiones, y aquí estoy otra vez con mis inseguridades y decepciones.
Y aquí estoy otra vez con mis frustraciones, con mi manojo de sueños rotos y dolores.
Aquí estoy con todas mis despedidas, mis esperanzas, desesperanzas y caídas.
Aquí estoy sintiendo todo y no sintiendo nada. 
Aquí estoy con mis sueños, con mis metas y mis fracasos.
Aquí estoy con un nudo en la garganta y una angustia en el alma.
Aquí estoy dañada, lastimada y confundida.
Aquí estoy enamorada.
Acercándome a ti, con todos mis miedos y temores, acercándome a ti porque mis monstruos se hacen débiles cuando estas cerca. Acercándome a ti porque las sombras y oscuridad se desvanecen en tu presencia. Acercándome a ti para compartir contigo mis sueños, y que cuides de ellos evitando mis pesadillas. Acercándome a ti para que junto a vos pueda ser mejor persona. Acercándome a ti, no para que me complementes, si no para que te unas a mi y nos amemos. Acercándome a ti, no por capricho, ni interés. Acercándome a ti para enseñarte mi mundo y que tu me enseñes el tuyo, para que seamos uno los dos.
Estoy aquí con mis maletas, pidiéndote un sitio en tu vida, un espacio en tu alma, y un lugar en tu mente.

La vida

La vida es asi, va y viene, y no se detiene, hasta que dejamos de respirar. Es una montaña rusa en la que por momentos estas en la cima y luego en el piso. La vida es una caja de sorpresas. Es como ese regalo que nunca esperaste y que llega, Es como un baldaso de agua fria de a ratos. Es como una bocanada de aire fresco, es calor, es sol, es agua, es una brisa primaveral. Es flores, es agua, es animales, es todo lo que vemos y lo que no vemos. Hay vida por todos lados, somos todos vida. Pero que dificil que es, que complicada que es la vida, ahora podes estar bien y en un instante estar mal, es tan imrevista, es por momentos tan dura y dañina, te deja perdida, te deja sin aliento, te deja abatida y confundida. Te corta las alas, te impide volar, te deja en la ruina absoluta. Te reprime, te causa terror, te aisla, te ata, te afixia, te rompe, te tira, te golpea y apedrea. Te lastima, te deja ciega, te deja sorda y de a ratos muda. Te araña, muerde y come para luego escupirte. Pero no te mata, la vida no te mata, podra hacerte millones de maldades y cosas horribles, pero jamas te mata, porque mientras que haya vida hay esperanza, mientras que hay vida hay luz en la oscuridad, hay agua en el decierto, hay fe y esperanza en las guerras, hay amor en el odio, hay un arcoiris hermoso cuando para de llover, y el sol siempre esta. Podran quebrarte hasta dejarte en el suelo, pero siempre, siempre se sale, siempre hay otra oportunidad, otro lado del rio a donde cruzar, siempre hay otra chance, la ruleta puede dar a perder en algun momento, pero perder todo en la vida no se puede perder. La vida es misericordiosa siempre te aprieta el cuello pero no te asfixia. Es esa montaña rusa que esta en constante movimiento, subiendo y bajando, pero no se acaba el juego hasta que la vida decida. Por eso hay que amar la vida, hay que amar a los que nos rodean, los que estan acompañandonos en esta aventura, hay que estar agradecidos porque apesar de todo la vida es vida y hay que vivirla.  Vivirla con todas las reglas del juego, vivirla lento y deprisa, vivirla aceptando lo que nos da sin resignarnos, vivirla con ganas y empeño, vivirla con los momentos malos y los buenos. Bancando todo lo que toca, resistiendo y superando. Vivirla fuerte y suavemente. La vida es hermosa, como el sol, somos nosotros que por momentos lo vemos todo nublado y pensamos que todo esta perdido, pero no ella asi como el sol va a reflotar, va a salir,  va a brillar. 

Perdida

Esta semana fue muy dura para mi, perdi a un ser querido, perdi a mi abuelo, mi unico abuelo.

Lo queria lo queria muchisimo, y lo voy a extrañar otro tanto. Es muy dificil afrontar que alguien no va a estar ahi, salir de la costumbre de ver a esa persona determinado dia, nosotros como humanos nos aferramos a lo fisico, creemos que los que estan con nosotros para "estar", tienen que ser sentidos, tenemos esa inmadures terrenal, esa forma mediocre de no creer en algo mas, y somos tan egoistas con respecto a las perdidas que da verguenza. Cuando perdemos a alguien lo primero en que pensamos es "que voy a hacer sin fulanito?", es todo enfocado a nosotros, es todo enfocado en nuestra vida. En el caso de mi abuelo, el no la estaba pasando bien, el se estaba deteriorando, y no era justo, ni para el, ni para mi abuela, esto. Diran quien es ella para decir que es lo justo y que no, pero en verdad no estaba bueno. Pero tampoco es justo que mi abuela se haya quedado sin su compañero de vida, sin su gran amor. Me parte el alma pensar e imaginar la gran perdida que debe estar sintiendo mi abuela en estos momentos y sinceramente espero que deje de sufrir sea de la forma que sea. No quiero pensar en mi, solo quiero hacerle a ella el dolor mas llevadero. Solo quiero conseguir que siga adelante sin el o en todo caso que vaya con el. Quizas es cruel, pero al verla besar y acostarse junto mi abuelo que estaba ya sin vida, quise que le otorgaran el derecho de irse con el, creo que es un derecho el partir con la persona que mas amas en el mundo, creo que deberia serlo. Mi abuelo fue un grande y quizas no fue el mejor abuelo de todos, ni el mas comprensivo pero era mi abuelo, el hablaba mucho y no escuchaba tanto, el era imprudente y un tanto rezongon. Era gracioso, muyyy terco y charlatan, le encantaba contar historias y a mi aunque a veces me aburria, me encantaba escucharlas. Nos peleaba mucho y me eh llegado a enojar bastante con el. Pero era mi abuelo, era y es el segundo hombre mas importante de mi vida, era ese al que acudia para que me defendiera o para que objetara por mi, cuando mi prima y yo peleabamos. Era el sabelotodo, era el que daba consejos y el que tenia la mente siempre clara. En sus mejores momentos cantaba, bailaba y hacia "movimientos" de karate. Era el que tenia su sinceridad tajante. Era el que te daba palo pero con cariño. Era al que no le gustaban los abrazos, pero por un beso de mi abuela se derretia. Era ese, mi abuelo. Espero recordarlo con su amplia sonrisa, y su cara de "galan" como el decia. Espero recordarte asi, en tu amada casa, con tus pajaros y tus plantas, y porque no con un buen vasito de vino y una cancion de Zitarrosa sonando en la radio. Espero recordarte cada vez que mire un partido de tu cuadrito preferido, espero recordarte en mi abuela y en todo lo que te representa. Siempre te voy a recordar, siempre. 

Enamorada

Sepan disculpar mi blog cursi, pero realmente estoy enamorada.

Me gusta todo de el, absolutamente todo. A pesar de que me haga enojar y llorar millones de veces. 

Estoy enamorada, estoy enamorada de la forma en que me mira y la forma en que sonríe cada vez que lo hace. Estoy enamorada de las caras que hace, de todas y cada una de ellas. Estoy enamorada de lo que dice y lo que calla. Estoy enamorada de la forma en que hacemos el amor. Estoy enamorada de la manera en que me trata, de como me cuida. Estoy enamorada de lo segura que me siento cuando el me abraza. Estoy enamorada de cada beso, caricia y mordisco. Estoy enamorada de esa parte mía que sale cuando estoy con el. Estoy enamorada de sus valores y creencias, aunque sea lógico y racional, me encanta su lógica y racionalidad. Cuando se ríe larga un sonido musical para mis oídos y no puedo nada mas que mirarlo y enamorarme un poco mas. Me enamora que me conozca, y a pesar de que sepa que me faltan unos cuantos caramelos me quiera y se preocupe. Me enamora cuando me agarra de la mano, y cuando jugamos como niños. Me enamora cuando jugamos con nuestros dedos, en un juego que es solo nuestro. Me enamora nuestro mundo, lo que creamos cuando estamos juntos. Somos un gran equipo, somos amigos, somos amantes y somos novios. Me enamora cuando se emborracha y aun mas me enamora cuando esta sobrio. Me enamora cuando se enoja, cuando esta triste y cuando esta feliz me vuelve loca. Estoy loca por el, estoy loca por sentirme enamorada de el. Es como una droga para mi alma, es como un elisir, es como un sueño pero es tan real, es mio, es mi realidad, mi hombre real. Ya no quiero hombres de libros, ni de películas, no quiero hombres perfectos, quiero a mi novio, a mi novio que aunque no sea el modelo de hombre ideal es perfecto para mi, con sus defectos y virtudes, me quedo con todo. 

Te quiero

Que pasa si te digo que te quiero, que te quiero mas de lo que debo, y mucho mas de lo que espero. Te quiero tiernamente, te quiero ciegamente, te quiero locamente y apasionadamente. Te quiero sin limites, te quiero sin porques, te quiero sin miedos, te quiero como nunca quise a nadie, te quiero para amanecer, irme a dormir y soñar contigo. Quiero compartir cada momento contigo, quiero vivir millones de cosas junto a vos. Te quiero sin importar nada mas, te quiero y te lo diría a cada rato te quiero, te quiero, te quiero mil y una veces. Te quiero como se quieren los personajes en los libros que leo, te quiero como lo veo en las pelis. Te quiero mas allá de lo que veo, te quiero porque lo siento y te quiero cuando te siento. Te quiero en lo que decís, te quiero en lo que pensas y en lo que callas, te quiero sin pausas, te quiero a cada rato, te quiero sin condiciones y sin censuras. Te quiero por todo lo que sos. Te quiero a vos en tus días buenos, y mas te quiero en tus días malos. Te quiero hasta cuando peleamos. Te quiero para que seas mi compañero en aventuras y juegos. Te quiero para tomarte muy en serio, te quiero para embriagarme contigo. Te quiero a vos, tus miedos, tus dudas, tus tiempos y malos momentos, te quiero con todo incluido. Te quiero y no hago otra cosa que quererte. Te quiero a vos, a tu pasado, presente y futuro. Te quiero aunque todo sea incierto y el amor sea un grito al vació incierto y desesperado. Te quiero haya o no algún destino. Te quiero por lo que somos ahora, por lo que significa para mi el quererte. Te quiero a risas y llantos. Te quiero y lo grito TE QUIERO!, te quiero en un susurro, y en un jadeo. Te quiero en una canción, te quiero en una imagen, en un baile, en una comida, en una poesía. Te quiero de todas las formas y estados. Te quiero para cuidarte, te quiero para respetarte, te quiero para amarte, te quiero para hacerte feliz y te quiero para acompañarte. Te quiero.

Las cosas que odio

Odio la mentira, pero mas que nada a los mentirosos que hacen de ella un pasatiempo.

Odio el dolor, el dolor que les causan a mis seres queridos.

Odio la distancia, la aborrezco y mas cuando me separa de mis seres queridos.

Odio la gente hipócrita.

Odio la indiferencia y la injusticia.

Odio, detesto que lastimen a un animal o niño.

Odio la muerte y lo que significa.

Odio perder a un ser querido sea por muerte, por distancia, o porque se acaba.

Odio los finales porque le tengo terror a lo nuevo y a los cambios.

Odio la destrucción humana.

Odio el miedo, porque te hace débil, también odio sentirme débil.

Odio el desamor.

Odio el engaño.

Odio la inseguridad.

Odio la gente que se cree superior.

Odio la discriminación, y mas me odio a mi cuando me encuentro discriminando.

Odio la sociedad que se limita a la forma física de los seres.

Odio esa constante presión por aplastar al resto.

Odio la infelicidad, y la tristeza.

Odio el cancer!.

Odio la locura (en el mal sentido)!.

Odio la bulimia!.

Odio desistir.

Odio trabajar de algo que no me gusta.

Odio al odio.

Odio tantas cosas, me molestan tanto esas cosas, pero amo la vida, y a todo lo que forma parte de ella, aunque quisiera que el odio se elimine, es un sentimiento negativo, destructivo que lo único que hace es darle la razón a las cosas malas que suceden en este mundo. Dejemos de odiar, y amemos, amemos intensamente y locamente a cada una de las cosas que conforman nuestra vida. Declaremonos en contra de las cosas malas, pero hagamoslas buenas. Nosotros podemos hacer del odio, celos, tristeza, dolor, miedo, indiferencia, engaño, discriminación, amor. Podemos revertir eso, si lo intentamos.

Esceptica

Hoy me levante escéptica, escéptica a la creencia de felicidad, escéptica a la creencia del amor. Estoy realmente escéptica a eso que nos meten en la cabeza de "vivieron felices por siempre". No existe un vivieron felices por siempre, no existe un vivir feliz, ni un amor sin fin, el amor se quiebra, se rompe, se pierde, se destiñe hasta quedar en nada, desaparece y te destruye. Tarde o temprano cualquier amor te destruye porque siempre va a haber perdidas, siempre va a haber un perdedor, de eso se trata todo, saber perder, llenar los huecos y vivir lo mejor posible, tenemos una visión conformista del mundo y de nuestra vida. Si no podemos trabajar de lo que amamos, trabajamos en un trabajo normalito para poder comer, si no estamos con el amor de nuestra vida estamos con alguien que no nos lastima (por ahora), si no podemos ir al país de nuestros sueños nos quedamos en nuestro país, y así aceptamos la realidad, a medida que vamos creciendo no nos queda otra que volvernos unos zombies conformistas, esclavos de la rutina y de la costumbre, pertenecientes a el embudo de esta sociedad consumista, donde somos un pez mas en el gran estanque de la humanidad. Nos acostumbramos a vivir con poco y a desear mucho, sin poder tenerlo, nos acostumbramos a esperar lo peor y a resistir, nos acostumbramos al medio vivir y medio sentir, al ser lastimados, al ser destruidos y desmotivados, y vivimos con las mitades de nuestras almas opacas, nos acostumbramos a hacer cosas que no queremos, porque simplemente esta bien visto, y no hacemos cosas que queremos porque si no somos mal vistos. Estamos alienados, condenados a buscar la felicidad sin saber que es, ni en donde encontrarla, estamos obligados a vivir sin aprecear la vida. Estamos deseando amar pero somos destruidos al mínimo intento. 

Una luz en el cielo

Después de tanto tiempo sin escribir por acá, hoy escribo, porque lo necesito. Ayer domingo 18 de mayo, fue un día sumamente triste, unos de los días mas difíciles que me toco vivir, ayer murió mi amiga, una amiga que no veía siempre pero que conozco desde hace 10 años, una persona que fue y es muy importante para mi, fue la primera amiga que tuve en mi adolescencia, la conocí mi primer día de liceo cuando ambas teníamos mucho miedo de empezar esa nueva etapa y ella fue en ese entonces mi gran aliada, mi compañera en esa nueva aventura que comenzaba. Compartimos muchas risas, y momentos hermosos, y también momentos no tan lindos. Pero realmente ella era luz, era y es la persona mas buena que vi en mi vida, no tenia ni un mal habito, trasmitía paz, jamas la vi perder los estribos, jamas la vi tomar, ni drogarse, ni hablar mal, ni nada, era reee buena y la verdad me pregunto porque a ella?, porque le tenia que tocar a ella este cancer porque esta enfermedad de mierda le gano. Apenas tenia 20 años, apenas empezaba a vivir, tenia tanto por vivir, tantos sueños que cumplir, tanto amor para seguir dando, y ahí estaba ayer rodeada de flores y gente que lloraba su perdida, y ahí estaba su luz apagandose, y sus sueños desvaneciéndose, ella quería ser doctora desde siempre quiso ser doctora y había logrado llegar a la facultad, y le encantaba, amaba la facultad de medicina, amaba la biología y todo lo que tenia que ver con su profesión, estoy segura que hubiera sido una excelente doctora, que hubiera sido la mejor de todas, si la suerte y el destino hubiera estado de su lado, pero no, no estaba en su vida eso escrito, no era para ella, se ve. Pero porque no era para ella?, quien es el que elije para quienes son las cosas?, ella merecía vivir!, no me trago esa idiotez de por algo es que paso y va a estar mejor!, ella iba a estar bien acá!, con su carrera, familia, amigos y novio. Antes de enterarse que tenia cancer, ella estaba super feliz en la facu y estaba re feliz porque había conocido a el amor de su vida, ella conoció el amor, un amor puro y bueno, que la acompaño hasta el ultimo respiro, y agradezco que lo haya conocido (porque hay muchos que les lleva toda una vida), pero no tolero el hecho de que lo haya perdido, era joven, antes de morir tenia que sufrir varias veces por amor, recibirse, formar una familia, viajar y conocer muchos lugares, amar con toda su alma, ser feliz y vivir. Sus padres y abuela no la tenían que enterrar a ella, ella tenia que enterrarlos a ellos,  esa es la supuesta "ley de la vida". Ay amiga!, me acuerdo cuando el año pasado la fui a ver al hospital y le dije que se iba a curar y cuando se curara íbamos a salir a festejar y tomar algo en algún pub, pero no paso, eso nunca paso, y yo tampoco la vi mas después de ese día, hasta ayer que la vi sin vida, pero ya no era ella, ni el año pasado cuando la vi era ella había adelgazado mucho y ya no tenia color en las mejillas, ya no era esa amiga que recuerdo tan perfecta peinada, con unos cachetes rojos y que le combinaban con su buzo rosado, no era esa amiga que levantaba la mano a cada rato en la clase, y se estudiaba todo, no era esa que estaba reee enamorada de Carlos Paz, ni era la que le hacia ropita a sus gatitos, esa era apenas el fantasma de la que estaba ese día en el hospital, la del hospital era una versión de la original, una versión desgarrada aunque aun tenia algo de luz, aun luchaba y siguió luchando hasta el ultimo respiro, y siguió aguantando y creyendo en los médicos, en una cura, en dios y en todas las personas que la queríamos. Creyó hasta el ultimo momento, tratando de uirle a la muerte, a la muerte que  vio acercarse cada vez mas y mas rápido, cada vez mas certera. Pero nadie va a decir que no la peleo, que no sonó, que no tuvo fe, que no dio todo por vivir. Ella fue una luchadora, una princesa guerrera. El cielo (si es que existe) se gano un ángel, y su luz ya no esta con ella, esta en cada uno de los que la conocimos, su recuerdo esta en cada alma que tuvo el enorme placer de cruzarsela en la vida, y su lucha va permanecer en el recuerdo de todos los que la queremos. Hasta siempre mi amiga!, jamas te voy a olvidar, jamas te dejare de querer. Estés donde estés gracias!, gracias por haber dejado huella, gracias por existir, y gracias por demostrar que la bondad existe!, Vivirás siempre en nuestros corazones!.  Y en cuanto a los que estamos físicamente en este mundo, vivan!, sueñen, luchen y amen!, y haganlo siempre sin temor, haganlo sin pensarlo porque la vida se va en un suspiro y no hay nada mas triste que dejar de vivir en ese suspiro, vivan cada suspiro y dejen algo bueno en los demás.

Hoy

Hoy me dieron un baldazo de agua fría, una apuñalada en el medio del alma, hoy me trataron como basura, como si no valiera nada. En días como hoy siento que nada de lo que haga sirve, que por mucho que me esfuerce no logro nada, no llego a lo que quiero, no consigo lo que deseo. De tantas caídas, ya me estoy acostumbrando, ya hasta se como caer, de tanto tropezones ya ni siento el dolor y eh aprendido a restarle importancia a las heridas, a vivir con ellas, a levantarme de un salto. No digo que no duele, duele muchisimo, es como si otra vez tuviera que recomponerme, otra vez tuviera que mentalizarme, reiniciar mi cerebro para aceptar el nuevo fracaso, juntarme y armarme nuevamente, porque de eso se trata, no?, de estar pronta para un nuevo round, para un nuevo desafió, para una nueva aventura, la vida no se acaba por un fracaso, y tampoco por un millón de esos, mientras que haya un poco de esperanza, un brillo de confianza, y mientras que el corazón lata, y se siga respirando, hay que seguir, seguir con todo, nada de vivir a medias por alguna situación o persona. Hay que demostrarles a los que te desvalorizaron lo mucho que se equivocaron, hay que seguir adelante por nosotros mismos y por los que nos quieren, pero sobre todo por nosotros, no somos nada sin nosotros, y lo único que importa a fin de cuentas es que queremos, si queremos ser unos llorones, fracasados, que viven en el piso pataleando, bien, seamos esos, pero si queremos ser los héroes de nuestra historia, si queremos trascender y ser felices, tenemos que dejarnos de bobadas, se puede llorar unos días, esta permitido comer demás y patalear, pero cuando llegue el momento de actuar, hay que hacerlo, hay que limpiarse las lagrimas, y continuar con la mejor sonrisa que tengamos, no hay que darle a otros el placer de vernos derrotados. No hay tal derrota, todo es aprendizaje. 
No esta vencido quien pelea, quien pelea por hacer de su mundo, un mundo mejor.

Propositos para este 2014

Bueno siempre que empieza un nuevo año, como muchos de nosotros, hago propósitos, una lista larga y extensa de cosas que lo mas probable es que no haga, pero es bueno recordarlas al menos al principio, y tratar de realizarlas, las listas, las cosas que queremos lograr a medida que pasa el tiempo cambian, se modifican, pero, hay que tratar de ser fieles a esa lista, ser fieles a nosotros.

 Acá van mis propósitos:

-Curarme de la bulimia, luchar por no tener la necesidad de vomitar.

-No dejar de hacer lo que me gusta, actuar, ejercer mi profesión de actriz.

- Entrar a la EMAD (Escuela Municipal de Arte Dramática).

- Viajar.

-No perder de vista mis sueños, ni por un instante.

-No descuidar a mis seres queridos, estar para ellos en cada momento.

- Trabajar, para ahorrar.

-Tratar de ser mejor persona.

- Ser feliz a pesar de los momentos tristes que pueda traer este año.

- Broncearme, y mantenerme. 

- Estar con alguien a quien ame y que me ame.

-Ser♥

Un gran amor y un final feliz

A veces, me gustaría tener un amor de película, o mejor aun, de libro, esos amores que traspasan fronteras, escalando montañas, nadando océanos, cruzando desiertos, esos por los que vale la pena enamorarse y que resultan serlo todo. Siempre que veo una peli o leo algo romántico, quedo pensando en lo lindo que seria, lo mágico que seria encontrarse a el amor de tu vida en un día cualquiera, por casualidad,de una forma totalmente inesperada, abrir los  ojos y ver que el amor de tu vida siempre estuvo ahí, al alcance de tu vista. Seria tan estupendo eso, recibir ese amor incondicional, vivir momentos hermosos, caminatas en la playa con la luna y estrellas de testigo, con una música de fondo que acompañe junto a las miradas y caricias de ambos; o si no una lluvia improvista que justo aparece cuando el se esta intentando declarar y hace que se pongan a correr y reír, y paren y se miren a los ojos y se besen como nunca jamas nadie se a besado, que hermoso seria algo así. Que el sea caballeroso, gracioso, respetuoso, inteligente, bueno, fiel y que la ame con locura, eso es la clave para ser feliz en las películas y novelas. Generalmente pasan por alguna desventaja pero siempre se dan cuenta que el amor es mas importante y vuelven, y viven felices para siempre. Es una mentira inmensamente grande, pero es preciosa, y me encanta emocionarme y suspirar con cada peli o libro de esos, que te hacen soñar despierta con grandes amores, y finales felices. Quien sabe, quizás algún día encuentre a ese hombre gracioso, inteligente, caballeroso, que me ame con locura y acepte cada parte de mi, que viva momentos hermosos (como el de la playa, o la lluvia), y que también este en los momentos terribles dandome la mano. Todo puede pasar, quizás todos tenemos un amor maravilloso y un final magnifico, en nuestras vidas. O quizás el final maravilloso no tenga que ser con una persona, puede ser rodeada de seres queridos, puede ser en paz y satisfecha contigo misma y con tu vida, puede ser de tantas maneras. Pero si hay que pedir yo quiero el final color de rosa, con un toque de verde esperanza.

Año nuevo!

Felizzzzz 2014 para todos los habitantes de este planeta!!! :D. En este nuevo año que comienza espero que todos podamos lograr grandes cosas, que aportemos y brindemos un poco de luz y color a este mundo, dando lo mejor de nosotros mismos, dejar de enojarnos porque si, de pelear por cosas sin sentido. Espero que este año podamos apresear lo bueno de las cosas simples y hermosas, que nos escuchemos, que nos ayudemos, que pensemos en el otro sea el tipo de ser que sea, sin violencia, sin discriminación, unidos todos por un mundo mejor. Deseo de todo corazón que todos tengan mucha salud, amor, esperanza y porque no dinero. Que estemos más unidos a nuestros seres queridos, que hagamos realidad nuestras metas y sueños, que logremos ser y hacer lo que queremos, que nos conozcamos un poco más, que seamos más humanos. Valoremos lo que tenemos, y vivamos nuestra vida!!!, viviendo el dia a dia!, disfrutando, sintiendo y siendo!

Guerrera

Se acerca, con este fin del 2013, el final, el final de una etapa, que va a quedar en el pasado apartir del lunes, apartir del lunes termino la escuela de actuación, termino una etapa en mi vida que duro tres años de mi vida, tres años donde hice amigos, donde cree historias, donde reí, donde llore, donde hubo todo un licuado de emociones, tres años gratificantes, y únicos, tres años de la carrera que más amo, tres años alimentando mis sueños y esperanzas junto a personas locas, raras y únicas. En estos tres años me conocí más a mi misma, conocí mis flaquesas y destrezas, se cuales son mis puntos débiles, y mis puntos muy fuertes, se todo lo que quiero y lo que no, se quien soy, y es hermoso, es hermoso haber vivido esta etapa, esto que tanto quería, siempre quise ser actriz y tan solo estoy a dos días de cumplirlo, me siento muy orgullosa de mi, y se que mi niña, la niña interior también esta saltando de felicidad. Pero también en mi interior siento un miedo abrumador, un miedo que no me congela pero esta ahí latente esperando cualquier quiebre en este sueño para gritar "rendite", "huí", "no lo vas a lograr", tengo mucho miedo de no lograr vivir de lo que amo, yo quiero vivir del teatro, quiero ser una actriz con todas las letras, ya voy a tener el diploma, pero que pasa si el diploma no sirve, que pasa si en realidad queda archivado y termino siendo una triste fracasada condenada a un trabajo que no le gusta, viviendo una vida que detesta, trasladando sus sueños frustrados a su mal humor diario, y atormentando a sus ser queridos, por el descontento creciente que siente a lo largo de sus días. Seria inmensamente triste convertirme en esa mujer, no quiero ni por asomo ser así, quiero vivir de mis sueños, de mis sueños cumplidos, vivir del teatro que aunque quizas no me enriquezca el bolsillo, me va a enriquezer el alma. Se que no voy a dejar que nadie me corte las alas, que ninguna desilusión me desplome, se que no lo voy a hacer, no voy a dejar de luchar y de querer progresar y ser, por mas que sea sensible, y paresca frágil por fuera, soy fuerte por dentro, soy una guerrera por y para lo que amo, soy una guerrera de mis sueños.

2013

Se esta por terminar el año, un año que fue en su mayoría un gran año, un año donde crecí un poco mas, en donde logre grandes cosas, y en donde fui mayoritariamente feliz. En este año tuve unos buenos momentos en familia, de vacaciones, me acerque mas a mi padre, me acerque mas a mis amigas (de a ratos), conocí lo que es querer y que te quieran, y digamos que tuve mi primer novio, logre (ahora casi a fin de año) tener una buena relación con mi madre, viví la vida, progrese en cuanto a mentalidad, me hice vegetariana, deje u n poco de preocuparme por la forma de mi cuerpo (recién ahora), termine los 3 años de la formacion actoral, ya casi soy lo que quiero ser, y comence a sentirme segura de mi misma, a sentirme segura, y creer un poco mas en mi. Estoy logrando expresarme, y no dejar nada, nada sin decir, estoy buscando lo que quiero, y se muy bien lo que quiero, y hoy por hoy nadie me va a cortar las alas, porque quiero volar. En este 2013 no voy a decir que aprendí a volar, pero puede decirse que tengo las herramientas de vuelo y me se las estrategias para poder hacerlo. Me siento muy complacida con el 2013, fue completito, tuve drama y comedia, este año fue una función muy buena, a ver que pasa cuando el telón se baje, y empiece una nueva función :).

Epoca de fiestas funestas

Hola, en esta oportunidad quiero hablar de las fiestas, la navidad, año nuevo, y  toda esa perorata. No es que no me gusten las fiestas, pero desde que se pierde esa ilusión esa magia de creer, se pierde todo. En las fiestas lo que más se hace es fingir, te juntas con personas que no te bancas, y tratas de llevar la noche lo mejor posible a base de alcohol y comida que te sale por las orejas. En las fiestas se extraña horrores a todos los seres queridos que no están, ya sea porque fallecieron, porque están lejos, o porque están separados, o no quieren estar, ese asiento vació en las fiestas, genera un agujero negro, una gran ausencia en el alma. Y si a eso le sumas: los cohetes que te aturden, la ausencia de regalos, ese familiar que no te bancas, las peleas familiares y el dolor de estomago que tenes cuando te acabas el ultimo plato y la ultima copa, que tomas y que comes, se logra el combo perfecto de otro año de fiestas funestas.