Ganas de escribir

Me levante con la necesidad de escribir, porque si no escribo o no hago mis sentimientos y pensamientos libres siento que voy a explotar. 

Tengo 22 años, y parezco de 15, vivo con mi madre, no trabajo, estudio pero poco y sin ganas, no se cocinar, tampoco se llevar una relación y tengo amigos pero pocos y cada vez menos. Me pongo a pensar y no he hecho nada significativo con mi vida, no me he recibido de nada socialmente admitido, no he durado mas de 1 año en un trabajo, recién comencé una carrera y ya la quiero dejar, tengo una relación pero cada día esta peor. A esta edad ya tendría que estar en vía de realizar mis sueños y por el contrario los estoy dejando, por miedo, por amor, porque no soy lo suficiente buena, creo que es una mezcla de todas esas la razón. Lo cierto es que yo a esta edad me veía terminando mi formulación solida como actriz, con dinero juntado porque estaría trabajando, con un ingles fluido, sin compromisos y dispuesta a dejarlo todo por mi sueño de ir a Londres y ser una gran actriz. Que paso con todo eso??. Donde lo deje?, porque lo hice?. Era mi sueño desde muy chica, era lo que siempre quise, sera que no lo quise mas, que prefiero quedarme acá, estudiar una carrera comvencional, formar una familia y dedicarme a eso?. Si es así, me averguenzo de mi decisión, mi yo de 10 años esta llorando muy en el fondo de mi, pataleando y gritando que no puedo resignar mi sueño, que no puedo resignarme a ser una fracasada. que tengo que seguir lo que quiero para después no arrepentirme. Y que pasa si, mi yo de 22 años, quiere esto nuevo, quiere ese giro y piensa que no resigno sus sueños si no que los modifico,  que no voy a ser una fracasada si sigo lo que me dice mi instinto. Es complicado porque no se si seguir a mi yo de 10 años que ahora mismo le esta echando la lengua a mi yo de 22 años, o seguir a mi yo de 22 años que ignora a el de 10.  
Me encantaría tener la fuerza, el coraje y la locura para arriesgarme, para decir "Bueno tengo 22, si me pongo la meta de hacer las cosas bien, juntar, volver a retomar el ingles, no ilusionarme por amor y ponerme las pilas con actuación, a los 27 ya puedo estar yendo a Londres", pero no la tengo, no tengo el coraje, así que parece ser que me tengo que resignar a mi plan B. Odio mi plan B!, quiero el plan A!, y al carajo todo!. Y no quiero ver esto cuando tenga 27 y quererme matar, quiero verlo, sonreír y saber que hice lo correcto, que estoy en el lugar que tengo que estar, que estoy haciendo lo que quiero hacer y que soy la que quiero ser. En este momento me siento como un barco a la deriva sin un mapa o una guia, sola en el océano sin que pase nada, sin tiburones, ni tormenta y sin ver tierra tampoco. En esa posición pasiva que tiene un niño, en esa posición cómoda e incomoda, que no te permite ser el protagonista activo de tu vida, si no un extra, un extra pasivo que lo ve todo pero no participa. Quiero realmente empezar a tener claro lo que quiero y no mortificarme si lo que quiero difiere de lo que quería, porque la gente cambia y con ella cambian sus motivaciones y deseos. Así que de cualquier modo, lo que quiero es ser feliz o al menos encaminarme a serlo. Al final de cuentas soy un humano mas buscando su destino.

Cansada

Me canse, me canse de tu indiferencia, me canse de rogarte amor, me canse de ser siempre yo la que dice para vernos o hacer algo, me canse de tratar siempre de que me digas algo lindo y de que nunca te salga un te quiero. Me canse de que a todos les digas que si, menos a mi, conmigo en tu boca hay siempre un no. Me canse de tu "no puedo nena". Me canse de tu estoy cansado que se repite día tras día. Me canse de ser la única que apuesta a esta relación. Me canse de tu expresividad. Me canse de tu lógica extrema, me canse de recibir migagas. Me canse de que seas igual que el resto. Estoy cansada de vos!.

Preguntas

Si tengo millones de preguntas para hacerte, siempre tengo una distinta, y sabes porque las tengo?, porque a veces no se que pasa por tu cabeza, que sentis por mi, que pensas de mi. Si estas conmigo por costumbre o por amor, si no me engañas porque se veria mal o porque no queres, si me queres mas que ayer, si te gusto, si te encanto, si queres que esto no termine jamas, si te gusta amanecer conmigo, si te gusta hacerme el amor. Si estas conmigo por descarte o porque lo elegis, si estas conmigo por deber o porque queres. Si realmente queres a esta loca dudosa, llena de inseguridades y traumas, con  mis idas y venidas, con mi histeria permanente y con todas mis preguntas. No sos una persona de palabras lindas, nunca decis tus sentimientos por eso a veces necesito que me los digas, para saberlo. Es dificil adivinarte, es dificil saber que es lo que te pasa conmigo, por eso pregunto, para resolver mis dudas y acallar mis temores.

Aqui estoy

Y aquí estoy otra vez con mis pretensiones, y aquí estoy otra vez con mis inseguridades y decepciones.
Y aquí estoy otra vez con mis frustraciones, con mi manojo de sueños rotos y dolores.
Aquí estoy con todas mis despedidas, mis esperanzas, desesperanzas y caídas.
Aquí estoy sintiendo todo y no sintiendo nada. 
Aquí estoy con mis sueños, con mis metas y mis fracasos.
Aquí estoy con un nudo en la garganta y una angustia en el alma.
Aquí estoy dañada, lastimada y confundida.
Aquí estoy enamorada.
Acercándome a ti, con todos mis miedos y temores, acercándome a ti porque mis monstruos se hacen débiles cuando estas cerca. Acercándome a ti porque las sombras y oscuridad se desvanecen en tu presencia. Acercándome a ti para compartir contigo mis sueños, y que cuides de ellos evitando mis pesadillas. Acercándome a ti para que junto a vos pueda ser mejor persona. Acercándome a ti, no para que me complementes, si no para que te unas a mi y nos amemos. Acercándome a ti, no por capricho, ni interés. Acercándome a ti para enseñarte mi mundo y que tu me enseñes el tuyo, para que seamos uno los dos.
Estoy aquí con mis maletas, pidiéndote un sitio en tu vida, un espacio en tu alma, y un lugar en tu mente.

La vida

La vida es asi, va y viene, y no se detiene, hasta que dejamos de respirar. Es una montaña rusa en la que por momentos estas en la cima y luego en el piso. La vida es una caja de sorpresas. Es como ese regalo que nunca esperaste y que llega, Es como un baldaso de agua fria de a ratos. Es como una bocanada de aire fresco, es calor, es sol, es agua, es una brisa primaveral. Es flores, es agua, es animales, es todo lo que vemos y lo que no vemos. Hay vida por todos lados, somos todos vida. Pero que dificil que es, que complicada que es la vida, ahora podes estar bien y en un instante estar mal, es tan imrevista, es por momentos tan dura y dañina, te deja perdida, te deja sin aliento, te deja abatida y confundida. Te corta las alas, te impide volar, te deja en la ruina absoluta. Te reprime, te causa terror, te aisla, te ata, te afixia, te rompe, te tira, te golpea y apedrea. Te lastima, te deja ciega, te deja sorda y de a ratos muda. Te araña, muerde y come para luego escupirte. Pero no te mata, la vida no te mata, podra hacerte millones de maldades y cosas horribles, pero jamas te mata, porque mientras que haya vida hay esperanza, mientras que hay vida hay luz en la oscuridad, hay agua en el decierto, hay fe y esperanza en las guerras, hay amor en el odio, hay un arcoiris hermoso cuando para de llover, y el sol siempre esta. Podran quebrarte hasta dejarte en el suelo, pero siempre, siempre se sale, siempre hay otra oportunidad, otro lado del rio a donde cruzar, siempre hay otra chance, la ruleta puede dar a perder en algun momento, pero perder todo en la vida no se puede perder. La vida es misericordiosa siempre te aprieta el cuello pero no te asfixia. Es esa montaña rusa que esta en constante movimiento, subiendo y bajando, pero no se acaba el juego hasta que la vida decida. Por eso hay que amar la vida, hay que amar a los que nos rodean, los que estan acompañandonos en esta aventura, hay que estar agradecidos porque apesar de todo la vida es vida y hay que vivirla.  Vivirla con todas las reglas del juego, vivirla lento y deprisa, vivirla aceptando lo que nos da sin resignarnos, vivirla con ganas y empeño, vivirla con los momentos malos y los buenos. Bancando todo lo que toca, resistiendo y superando. Vivirla fuerte y suavemente. La vida es hermosa, como el sol, somos nosotros que por momentos lo vemos todo nublado y pensamos que todo esta perdido, pero no ella asi como el sol va a reflotar, va a salir,  va a brillar. 

Perdida

Esta semana fue muy dura para mi, perdi a un ser querido, perdi a mi abuelo, mi unico abuelo.

Lo queria lo queria muchisimo, y lo voy a extrañar otro tanto. Es muy dificil afrontar que alguien no va a estar ahi, salir de la costumbre de ver a esa persona determinado dia, nosotros como humanos nos aferramos a lo fisico, creemos que los que estan con nosotros para "estar", tienen que ser sentidos, tenemos esa inmadures terrenal, esa forma mediocre de no creer en algo mas, y somos tan egoistas con respecto a las perdidas que da verguenza. Cuando perdemos a alguien lo primero en que pensamos es "que voy a hacer sin fulanito?", es todo enfocado a nosotros, es todo enfocado en nuestra vida. En el caso de mi abuelo, el no la estaba pasando bien, el se estaba deteriorando, y no era justo, ni para el, ni para mi abuela, esto. Diran quien es ella para decir que es lo justo y que no, pero en verdad no estaba bueno. Pero tampoco es justo que mi abuela se haya quedado sin su compañero de vida, sin su gran amor. Me parte el alma pensar e imaginar la gran perdida que debe estar sintiendo mi abuela en estos momentos y sinceramente espero que deje de sufrir sea de la forma que sea. No quiero pensar en mi, solo quiero hacerle a ella el dolor mas llevadero. Solo quiero conseguir que siga adelante sin el o en todo caso que vaya con el. Quizas es cruel, pero al verla besar y acostarse junto mi abuelo que estaba ya sin vida, quise que le otorgaran el derecho de irse con el, creo que es un derecho el partir con la persona que mas amas en el mundo, creo que deberia serlo. Mi abuelo fue un grande y quizas no fue el mejor abuelo de todos, ni el mas comprensivo pero era mi abuelo, el hablaba mucho y no escuchaba tanto, el era imprudente y un tanto rezongon. Era gracioso, muyyy terco y charlatan, le encantaba contar historias y a mi aunque a veces me aburria, me encantaba escucharlas. Nos peleaba mucho y me eh llegado a enojar bastante con el. Pero era mi abuelo, era y es el segundo hombre mas importante de mi vida, era ese al que acudia para que me defendiera o para que objetara por mi, cuando mi prima y yo peleabamos. Era el sabelotodo, era el que daba consejos y el que tenia la mente siempre clara. En sus mejores momentos cantaba, bailaba y hacia "movimientos" de karate. Era el que tenia su sinceridad tajante. Era el que te daba palo pero con cariño. Era al que no le gustaban los abrazos, pero por un beso de mi abuela se derretia. Era ese, mi abuelo. Espero recordarlo con su amplia sonrisa, y su cara de "galan" como el decia. Espero recordarte asi, en tu amada casa, con tus pajaros y tus plantas, y porque no con un buen vasito de vino y una cancion de Zitarrosa sonando en la radio. Espero recordarte cada vez que mire un partido de tu cuadrito preferido, espero recordarte en mi abuela y en todo lo que te representa. Siempre te voy a recordar, siempre. 

Enamorada

Sepan disculpar mi blog cursi, pero realmente estoy enamorada.

Me gusta todo de el, absolutamente todo. A pesar de que me haga enojar y llorar millones de veces. 

Estoy enamorada, estoy enamorada de la forma en que me mira y la forma en que sonríe cada vez que lo hace. Estoy enamorada de las caras que hace, de todas y cada una de ellas. Estoy enamorada de lo que dice y lo que calla. Estoy enamorada de la forma en que hacemos el amor. Estoy enamorada de la manera en que me trata, de como me cuida. Estoy enamorada de lo segura que me siento cuando el me abraza. Estoy enamorada de cada beso, caricia y mordisco. Estoy enamorada de esa parte mía que sale cuando estoy con el. Estoy enamorada de sus valores y creencias, aunque sea lógico y racional, me encanta su lógica y racionalidad. Cuando se ríe larga un sonido musical para mis oídos y no puedo nada mas que mirarlo y enamorarme un poco mas. Me enamora que me conozca, y a pesar de que sepa que me faltan unos cuantos caramelos me quiera y se preocupe. Me enamora cuando me agarra de la mano, y cuando jugamos como niños. Me enamora cuando jugamos con nuestros dedos, en un juego que es solo nuestro. Me enamora nuestro mundo, lo que creamos cuando estamos juntos. Somos un gran equipo, somos amigos, somos amantes y somos novios. Me enamora cuando se emborracha y aun mas me enamora cuando esta sobrio. Me enamora cuando se enoja, cuando esta triste y cuando esta feliz me vuelve loca. Estoy loca por el, estoy loca por sentirme enamorada de el. Es como una droga para mi alma, es como un elisir, es como un sueño pero es tan real, es mio, es mi realidad, mi hombre real. Ya no quiero hombres de libros, ni de películas, no quiero hombres perfectos, quiero a mi novio, a mi novio que aunque no sea el modelo de hombre ideal es perfecto para mi, con sus defectos y virtudes, me quedo con todo.