Guerrera

Se acerca, con este fin del 2013, el final, el final de una etapa, que va a quedar en el pasado apartir del lunes, apartir del lunes termino la escuela de actuación, termino una etapa en mi vida que duro tres años de mi vida, tres años donde hice amigos, donde cree historias, donde reí, donde llore, donde hubo todo un licuado de emociones, tres años gratificantes, y únicos, tres años de la carrera que más amo, tres años alimentando mis sueños y esperanzas junto a personas locas, raras y únicas. En estos tres años me conocí más a mi misma, conocí mis flaquesas y destrezas, se cuales son mis puntos débiles, y mis puntos muy fuertes, se todo lo que quiero y lo que no, se quien soy, y es hermoso, es hermoso haber vivido esta etapa, esto que tanto quería, siempre quise ser actriz y tan solo estoy a dos días de cumplirlo, me siento muy orgullosa de mi, y se que mi niña, la niña interior también esta saltando de felicidad. Pero también en mi interior siento un miedo abrumador, un miedo que no me congela pero esta ahí latente esperando cualquier quiebre en este sueño para gritar "rendite", "huí", "no lo vas a lograr", tengo mucho miedo de no lograr vivir de lo que amo, yo quiero vivir del teatro, quiero ser una actriz con todas las letras, ya voy a tener el diploma, pero que pasa si el diploma no sirve, que pasa si en realidad queda archivado y termino siendo una triste fracasada condenada a un trabajo que no le gusta, viviendo una vida que detesta, trasladando sus sueños frustrados a su mal humor diario, y atormentando a sus ser queridos, por el descontento creciente que siente a lo largo de sus días. Seria inmensamente triste convertirme en esa mujer, no quiero ni por asomo ser así, quiero vivir de mis sueños, de mis sueños cumplidos, vivir del teatro que aunque quizas no me enriquezca el bolsillo, me va a enriquezer el alma. Se que no voy a dejar que nadie me corte las alas, que ninguna desilusión me desplome, se que no lo voy a hacer, no voy a dejar de luchar y de querer progresar y ser, por mas que sea sensible, y paresca frágil por fuera, soy fuerte por dentro, soy una guerrera por y para lo que amo, soy una guerrera de mis sueños.

2013

Se esta por terminar el año, un año que fue en su mayoría un gran año, un año donde crecí un poco mas, en donde logre grandes cosas, y en donde fui mayoritariamente feliz. En este año tuve unos buenos momentos en familia, de vacaciones, me acerque mas a mi padre, me acerque mas a mis amigas (de a ratos), conocí lo que es querer y que te quieran, y digamos que tuve mi primer novio, logre (ahora casi a fin de año) tener una buena relación con mi madre, viví la vida, progrese en cuanto a mentalidad, me hice vegetariana, deje u n poco de preocuparme por la forma de mi cuerpo (recién ahora), termine los 3 años de la formacion actoral, ya casi soy lo que quiero ser, y comence a sentirme segura de mi misma, a sentirme segura, y creer un poco mas en mi. Estoy logrando expresarme, y no dejar nada, nada sin decir, estoy buscando lo que quiero, y se muy bien lo que quiero, y hoy por hoy nadie me va a cortar las alas, porque quiero volar. En este 2013 no voy a decir que aprendí a volar, pero puede decirse que tengo las herramientas de vuelo y me se las estrategias para poder hacerlo. Me siento muy complacida con el 2013, fue completito, tuve drama y comedia, este año fue una función muy buena, a ver que pasa cuando el telón se baje, y empiece una nueva función :).

Epoca de fiestas funestas

Hola, en esta oportunidad quiero hablar de las fiestas, la navidad, año nuevo, y  toda esa perorata. No es que no me gusten las fiestas, pero desde que se pierde esa ilusión esa magia de creer, se pierde todo. En las fiestas lo que más se hace es fingir, te juntas con personas que no te bancas, y tratas de llevar la noche lo mejor posible a base de alcohol y comida que te sale por las orejas. En las fiestas se extraña horrores a todos los seres queridos que no están, ya sea porque fallecieron, porque están lejos, o porque están separados, o no quieren estar, ese asiento vació en las fiestas, genera un agujero negro, una gran ausencia en el alma. Y si a eso le sumas: los cohetes que te aturden, la ausencia de regalos, ese familiar que no te bancas, las peleas familiares y el dolor de estomago que tenes cuando te acabas el ultimo plato y la ultima copa, que tomas y que comes, se logra el combo perfecto de otro año de fiestas funestas.

Fue facil???

Hoy te quiero hacer una pregunta, si a vos, no te hagas el boludo, fue fácil??, fue fácil ignorarme???, fue fácil dejarme de hablar de la noche a la mañana?, fue fácil no verme más?, dejar de verme sonreír?, fue fácil no besarme más?, fue fácil borrarte mi recuerdo totalmente de tu mente??. Quizás yo nunca fui nada, nada importante para vos, quizás solo fui una distracción de momento, como quien toma para olvidar, vos me besabas para olvidar?, como esa persona se da cuenta al otro día que tomar esa noche, no le hizo olvidar, vos hiciste lo mismo conmigo, no logre ayudarte, no logre hacerte olvidar, y así te fuiste, así dejaste de hablarme, buscarme, extrañarme, así como una forma de olvido suave y simple...  Que fácil, no?, que fácil seria poder olvidarte como vos hiciste conmigo, tan fácil, enseñame como se hace, como se hace dejar ese tiempito que pasaste feliz con una persona?, como se hace para olvidar??. Me encantaría saber como, trate con otros, trate volviendo al pasado como vos, pero no pude, trate de aferrarme a lo que me gusta, a lo que me hace bien. Pero pasa que un día, el día que menos pensas todos esos recuerdos que trataste de deshacer, de guardar y superar, vuelven, vuelven para atormentarte, y mostrarte que por mucho que estés feliz algo te falta, alguien te falta, ese alguien que te vuelve a cruzar el destino, el cruel destino que se confabula con la suerte o la mala suerte, para reírse de vos por un rato y dejarte hecha mierda... A vos te paso lo mismo el  día que me viste?, sentiste ese latir acelerado en tu pecho?, te sentiste desfallecer???, cuantas preguntas tengo, cuantas preguntas sin tu respuesta... Solo espero que en verdad no sea tan fácil, y que cuando dejes de aferrarte al pasado, vuelvas, vuelvas a buscarme, no se si estaré esperándote, quizás si, quizás no, pero como me gustaría verte volver, a darme el 100 % de tu amor, quizás en ese momento no odie tanto al destino, el destino que te pone en mi camino sin poder tenerte, a ver si me deja tenerte algún día con tu consentimiento... Mientras no va a ser fácil, al menos no para mi, no va a ser fácil superarte...

El disfraz

Desde chica me gusto disfrazarme, me gustaba ser distintos personajes, bruja, vampira, dama antigua. Me gustaba el hecho de ser alguien más, alguien más aparte de mi. Cuando fui creciendo descubri que podia hacer de eso mi profesión, ser actriz para vivir vidas que no son la mia, ser actriz, para ocultarme detras del vestuario de ese personaje. Siempre fui introvertida, siempre fui la callada, la rara, la buenita; y cuando me disfrazo, cuando me visto del personaje cambio, ya no soy esa, me siento liberada, me siento poderosa, me siento protegida, como si nadie pudiera juzgarme, como si nadie pudiera hacerme daño... 
Hace 3 años, vengo disfrazandome de personajes oscuros angel negro, cisne negro y Gatubela, es que es la unica manera en donde puedo sacar mi lado oscuro, "portarme mal", una vez, cada año, hago catarsis, y me divierto. 
La gente habitualmente utiliza un disfraz, una mascara, casi nadie se saca la careta, todos queramos o no, estamos actuando para alguien, siendo un personaje, nos ponemos una mascara para agradar a las personas, no siendo autenticos con ellos ni con nosotros mismos, nos ponemos distintas mascaras quizas no es como la mascara de Batman, que es solo una, si no que tenemos varias para el trabajo, para los amigos, para la facultad, para la familia, y para conocidos. Será que todo el tiempo estamos finjiendo ser algo que no somos???. Será que solo cuando estamos a solas nos sacamos la careta? o vivimos en ese eterno carnaval, en ese eterno escenario que nos convierte a todos en actores, o payasos disfrazados. Es muy complicado mostrarse sin el antifaz, sin el disfraz, es muy complicado dejar caer la careta, y mostrar el rostro verdadero. Yo amenudo paso por boba, porque pienso que siendo bobita, tiernita, y como una niña, voy a llegar a los demás más facil, que me van a querer más rapido, y a menudo sufro por eso, porque me toman para la pavada y se burlan en mi cara. Por eso es mejor dejar de dar señales falsas, de mostrar una imagen distorsionada, una cara que no es, un disfraz que no te queda, es mejor ser vos mismo, es mejor guardar ese vestuario, de ese personaje en un baúl y dejarlo ahi, solo para una fiesta de disfrazes, y no para tu vida. Dejemonos de tomarnos la molestia de querer ser como Batman, porque Batman si no fuera por su dinero y tecnologia no seria más que un simple mortal, y tampoco queramos ser como Superman, el tiene debilidad por la kriptonita y una vida partida en dos, asi que no es muy recomendable.  
Es más recomendable ser autenticos, y unicos, siendo como somos, sin aparentar, sin presumir, sin buscar agradar, sin querer ser otro, seamos nosotros mismos, que nos va a ir mil veces mejor, bueno quizas no nos va mil veces mejor, pero al menos vamos a tener la tranquilidad de que fuimos sinceros con los demás y con nosotros mismos. 

Catarsis

Estoy recontra podrida del sexo masculino!!!. Es odioso tener que bancar a cada idiota, no digo que todos sean asi, pero, a mi me tocan todos los idiotas y boludos pfffff. Que broncaaa!!!!. Tengo un radar para ellos, es como si dijera "si, aca estoy, jodanme!, me fascina". Todos no hacen mas que boludiarme, todos tienen relaciones serias, pero conmigo justo no, porque atraviesan un duelo, porque no se olvidan a las ex, porque estan para la joda, pero la cosa es que simplemente no quieren nada serio conmigo, nunca ninguno de los que se me cruzo en el camino, quizo algo serio conmigo, es simplemente frustrante y desalentador tener un maldito radar solo para boludos. Cuando yo no quiero boludos, yo quiero a alguien que se la juegue en serio y que me ame como yo. Estoy muy cansada de que jueguen conmigo, o que traten de jugar conmigo, al principio les creia, pero la experiencia me enseño que esas personas que empiezan a salir contigo y te dicen que estan enganchadas con la ex, o que necesitan tiempo para meterse en una relacion, es porque no quieren estar contigo, y no va a cambiar eso, por mas que seas divina con ellos, no va a cambiar, porque ellos estan haciendo tiempo contigo, para no aburrirse mientras que aparece alguien más... Es asi, no hay vueltas, si no te llaman, si no te escriben, o si no te dicen para verte en una bien, es porque no te quieren, porque solo te escriben para cuando estan aburridos, o porque la que les importa los dejo tirados, o porque quieren pasar un buen rato sin complicaciones. 
Estoy harta de todo eso, estoy harta de tanta mierda, de bancarta tanta porqueria!, si no quieren estar conmigo y tener algo bien conmigo, no me busquen!, no me digan palabras tiernas, si saben que solo es un chamuyo, no jueguen, porque yo se que estan jugando, y ya estoy bastante grande para ese tipo de juegos, quiero algo serio, y no quiero más boludos en mi vida!. Aunque se que hay de toda clase de idiotas, y se que estan por todas partes, quiero por un tiempo escapar de ellos. Me molestan, me molestan tanto!. Busquense una muñeca inflable, pero no jueguen con mujeres!. Un "amigo" dice "un hoyo es un hoyo", y es el mismo que quiere encarar con algo serio pffff, si decis eso nunca vas a encontrar a nadie, y lamentablemente ese es el pensamiento de la mayoria de los hombres, no importa que tan fea sea, si me emborracho le entro, no importa tanto si es hueca, si esta buena alcanza y sobra, y se puede estar con varias, total estas soltero y la vida es para vivirla sin complicaciones pffff, eso es lo que eh escuchado de algunos idiotas. Y les juro que me supera, me dan ganas de ir cortando miembros, son tan cerdos, tan cerdos (con respeto a los cerdos) que no pueden mas, y yo no digo que sean todos principes, pero un poco de respeto al sexo femenino, no les vendria mal, ellos se creen superiores, se creen el sexo fuerte, y creen que por eso pueden hacer con nosotras lo que quieren, pero no, ellos son los debiles que necesitan estar con 500 para olvidarse de la primera, ellos son los debiles que sin una mujer no viven, ellos son los debiles que van corriendo con su mamita cuando les pasa algo, ellos son los debiles que no se enganchan por miedo de ser lastimados, y nosotras somos las bobas si nos creemos que son los "superiores", es mas que evidente que nosotras somos superiores, que nosotras somos las fuertes, y que nosotras somos las que decidimos, si nos dejamos usar como muñecas inflables, o si nos hacemos tratar y valorar como las grandes mujeres que somos!. Que un par (o los idiotas que sean) de idiotas, no nos achiquen!, vamos mujeres! a luchar por lo que queremos y merecemos ;).

Carga

Todo el tiempo estoy sola, y esta soledad me condena, y me pone mal, me atrapa y no me suelta, es algo de lo que no puedo escapar... Desde hace 11 años estoy sola, es dificil cuando tus padres se separan y no estas en una buena situacion economica, porque tu madre se vuelca al trabajo, y no te da la atención que mereces. Lo unico que hace es buscar psicologos, y ver que otros solucionen el problema, el problema que le supongo yo. Soy el problema para mis padres, siempre fui diferente desde chica me han llevado a psicologos para ver porque me comportaba raro, y cuando se separaron fui el problema "con quien se queda ella", yo no la quiero dijo mi padre, y al final termine con mi madre, con la que nunca me lleve bien, y a la que tuve que aprender a conocer en ese entonces. Siempre me senti como la mochila de infelicidad de mi madre, la que no le dejo terminar la carrera cuando llego, la que le dio pila de dolores de cabeza por tener muchisimos caprichos, y cosas raras, la que no la dejo ser feliz y salir cuando quizo. Ahora recien hace poco se esta liberando de esa mochila, por eso me siento sola, porque nunca esta, antes no estaba por el trabajo, ahora es porque sale o trae al novio a casa. Nunca puedo tener una charla a solas con ella, porque a su vez cada vez que puedo yo me niego, no quiero, no quiero cargarla con nada, ni joderla, ya estoy grandecita y yo misma me voy a dar la cabeza contra la pared y curarme cuando haga falta, sin la necesidad de nadie. Asi que mamá considerate libre, libre de mi, y yo estaré sola, sola desde siempre.