Guerrera

Se acerca, con este fin del 2013, el final, el final de una etapa, que va a quedar en el pasado apartir del lunes, apartir del lunes termino la escuela de actuación, termino una etapa en mi vida que duro tres años de mi vida, tres años donde hice amigos, donde cree historias, donde reí, donde llore, donde hubo todo un licuado de emociones, tres años gratificantes, y únicos, tres años de la carrera que más amo, tres años alimentando mis sueños y esperanzas junto a personas locas, raras y únicas. En estos tres años me conocí más a mi misma, conocí mis flaquesas y destrezas, se cuales son mis puntos débiles, y mis puntos muy fuertes, se todo lo que quiero y lo que no, se quien soy, y es hermoso, es hermoso haber vivido esta etapa, esto que tanto quería, siempre quise ser actriz y tan solo estoy a dos días de cumplirlo, me siento muy orgullosa de mi, y se que mi niña, la niña interior también esta saltando de felicidad. Pero también en mi interior siento un miedo abrumador, un miedo que no me congela pero esta ahí latente esperando cualquier quiebre en este sueño para gritar "rendite", "huí", "no lo vas a lograr", tengo mucho miedo de no lograr vivir de lo que amo, yo quiero vivir del teatro, quiero ser una actriz con todas las letras, ya voy a tener el diploma, pero que pasa si el diploma no sirve, que pasa si en realidad queda archivado y termino siendo una triste fracasada condenada a un trabajo que no le gusta, viviendo una vida que detesta, trasladando sus sueños frustrados a su mal humor diario, y atormentando a sus ser queridos, por el descontento creciente que siente a lo largo de sus días. Seria inmensamente triste convertirme en esa mujer, no quiero ni por asomo ser así, quiero vivir de mis sueños, de mis sueños cumplidos, vivir del teatro que aunque quizas no me enriquezca el bolsillo, me va a enriquezer el alma. Se que no voy a dejar que nadie me corte las alas, que ninguna desilusión me desplome, se que no lo voy a hacer, no voy a dejar de luchar y de querer progresar y ser, por mas que sea sensible, y paresca frágil por fuera, soy fuerte por dentro, soy una guerrera por y para lo que amo, soy una guerrera de mis sueños.

2013

Se esta por terminar el año, un año que fue en su mayoría un gran año, un año donde crecí un poco mas, en donde logre grandes cosas, y en donde fui mayoritariamente feliz. En este año tuve unos buenos momentos en familia, de vacaciones, me acerque mas a mi padre, me acerque mas a mis amigas (de a ratos), conocí lo que es querer y que te quieran, y digamos que tuve mi primer novio, logre (ahora casi a fin de año) tener una buena relación con mi madre, viví la vida, progrese en cuanto a mentalidad, me hice vegetariana, deje u n poco de preocuparme por la forma de mi cuerpo (recién ahora), termine los 3 años de la formacion actoral, ya casi soy lo que quiero ser, y comence a sentirme segura de mi misma, a sentirme segura, y creer un poco mas en mi. Estoy logrando expresarme, y no dejar nada, nada sin decir, estoy buscando lo que quiero, y se muy bien lo que quiero, y hoy por hoy nadie me va a cortar las alas, porque quiero volar. En este 2013 no voy a decir que aprendí a volar, pero puede decirse que tengo las herramientas de vuelo y me se las estrategias para poder hacerlo. Me siento muy complacida con el 2013, fue completito, tuve drama y comedia, este año fue una función muy buena, a ver que pasa cuando el telón se baje, y empiece una nueva función :).

Epoca de fiestas funestas

Hola, en esta oportunidad quiero hablar de las fiestas, la navidad, año nuevo, y  toda esa perorata. No es que no me gusten las fiestas, pero desde que se pierde esa ilusión esa magia de creer, se pierde todo. En las fiestas lo que más se hace es fingir, te juntas con personas que no te bancas, y tratas de llevar la noche lo mejor posible a base de alcohol y comida que te sale por las orejas. En las fiestas se extraña horrores a todos los seres queridos que no están, ya sea porque fallecieron, porque están lejos, o porque están separados, o no quieren estar, ese asiento vació en las fiestas, genera un agujero negro, una gran ausencia en el alma. Y si a eso le sumas: los cohetes que te aturden, la ausencia de regalos, ese familiar que no te bancas, las peleas familiares y el dolor de estomago que tenes cuando te acabas el ultimo plato y la ultima copa, que tomas y que comes, se logra el combo perfecto de otro año de fiestas funestas.

Fue facil???

Hoy te quiero hacer una pregunta, si a vos, no te hagas el boludo, fue fácil??, fue fácil ignorarme???, fue fácil dejarme de hablar de la noche a la mañana?, fue fácil no verme más?, dejar de verme sonreír?, fue fácil no besarme más?, fue fácil borrarte mi recuerdo totalmente de tu mente??. Quizás yo nunca fui nada, nada importante para vos, quizás solo fui una distracción de momento, como quien toma para olvidar, vos me besabas para olvidar?, como esa persona se da cuenta al otro día que tomar esa noche, no le hizo olvidar, vos hiciste lo mismo conmigo, no logre ayudarte, no logre hacerte olvidar, y así te fuiste, así dejaste de hablarme, buscarme, extrañarme, así como una forma de olvido suave y simple...  Que fácil, no?, que fácil seria poder olvidarte como vos hiciste conmigo, tan fácil, enseñame como se hace, como se hace dejar ese tiempito que pasaste feliz con una persona?, como se hace para olvidar??. Me encantaría saber como, trate con otros, trate volviendo al pasado como vos, pero no pude, trate de aferrarme a lo que me gusta, a lo que me hace bien. Pero pasa que un día, el día que menos pensas todos esos recuerdos que trataste de deshacer, de guardar y superar, vuelven, vuelven para atormentarte, y mostrarte que por mucho que estés feliz algo te falta, alguien te falta, ese alguien que te vuelve a cruzar el destino, el cruel destino que se confabula con la suerte o la mala suerte, para reírse de vos por un rato y dejarte hecha mierda... A vos te paso lo mismo el  día que me viste?, sentiste ese latir acelerado en tu pecho?, te sentiste desfallecer???, cuantas preguntas tengo, cuantas preguntas sin tu respuesta... Solo espero que en verdad no sea tan fácil, y que cuando dejes de aferrarte al pasado, vuelvas, vuelvas a buscarme, no se si estaré esperándote, quizás si, quizás no, pero como me gustaría verte volver, a darme el 100 % de tu amor, quizás en ese momento no odie tanto al destino, el destino que te pone en mi camino sin poder tenerte, a ver si me deja tenerte algún día con tu consentimiento... Mientras no va a ser fácil, al menos no para mi, no va a ser fácil superarte...

El disfraz

Desde chica me gusto disfrazarme, me gustaba ser distintos personajes, bruja, vampira, dama antigua. Me gustaba el hecho de ser alguien más, alguien más aparte de mi. Cuando fui creciendo descubri que podia hacer de eso mi profesión, ser actriz para vivir vidas que no son la mia, ser actriz, para ocultarme detras del vestuario de ese personaje. Siempre fui introvertida, siempre fui la callada, la rara, la buenita; y cuando me disfrazo, cuando me visto del personaje cambio, ya no soy esa, me siento liberada, me siento poderosa, me siento protegida, como si nadie pudiera juzgarme, como si nadie pudiera hacerme daño... 
Hace 3 años, vengo disfrazandome de personajes oscuros angel negro, cisne negro y Gatubela, es que es la unica manera en donde puedo sacar mi lado oscuro, "portarme mal", una vez, cada año, hago catarsis, y me divierto. 
La gente habitualmente utiliza un disfraz, una mascara, casi nadie se saca la careta, todos queramos o no, estamos actuando para alguien, siendo un personaje, nos ponemos una mascara para agradar a las personas, no siendo autenticos con ellos ni con nosotros mismos, nos ponemos distintas mascaras quizas no es como la mascara de Batman, que es solo una, si no que tenemos varias para el trabajo, para los amigos, para la facultad, para la familia, y para conocidos. Será que todo el tiempo estamos finjiendo ser algo que no somos???. Será que solo cuando estamos a solas nos sacamos la careta? o vivimos en ese eterno carnaval, en ese eterno escenario que nos convierte a todos en actores, o payasos disfrazados. Es muy complicado mostrarse sin el antifaz, sin el disfraz, es muy complicado dejar caer la careta, y mostrar el rostro verdadero. Yo amenudo paso por boba, porque pienso que siendo bobita, tiernita, y como una niña, voy a llegar a los demás más facil, que me van a querer más rapido, y a menudo sufro por eso, porque me toman para la pavada y se burlan en mi cara. Por eso es mejor dejar de dar señales falsas, de mostrar una imagen distorsionada, una cara que no es, un disfraz que no te queda, es mejor ser vos mismo, es mejor guardar ese vestuario, de ese personaje en un baúl y dejarlo ahi, solo para una fiesta de disfrazes, y no para tu vida. Dejemonos de tomarnos la molestia de querer ser como Batman, porque Batman si no fuera por su dinero y tecnologia no seria más que un simple mortal, y tampoco queramos ser como Superman, el tiene debilidad por la kriptonita y una vida partida en dos, asi que no es muy recomendable.  
Es más recomendable ser autenticos, y unicos, siendo como somos, sin aparentar, sin presumir, sin buscar agradar, sin querer ser otro, seamos nosotros mismos, que nos va a ir mil veces mejor, bueno quizas no nos va mil veces mejor, pero al menos vamos a tener la tranquilidad de que fuimos sinceros con los demás y con nosotros mismos. 

Catarsis

Estoy recontra podrida del sexo masculino!!!. Es odioso tener que bancar a cada idiota, no digo que todos sean asi, pero, a mi me tocan todos los idiotas y boludos pfffff. Que broncaaa!!!!. Tengo un radar para ellos, es como si dijera "si, aca estoy, jodanme!, me fascina". Todos no hacen mas que boludiarme, todos tienen relaciones serias, pero conmigo justo no, porque atraviesan un duelo, porque no se olvidan a las ex, porque estan para la joda, pero la cosa es que simplemente no quieren nada serio conmigo, nunca ninguno de los que se me cruzo en el camino, quizo algo serio conmigo, es simplemente frustrante y desalentador tener un maldito radar solo para boludos. Cuando yo no quiero boludos, yo quiero a alguien que se la juegue en serio y que me ame como yo. Estoy muy cansada de que jueguen conmigo, o que traten de jugar conmigo, al principio les creia, pero la experiencia me enseño que esas personas que empiezan a salir contigo y te dicen que estan enganchadas con la ex, o que necesitan tiempo para meterse en una relacion, es porque no quieren estar contigo, y no va a cambiar eso, por mas que seas divina con ellos, no va a cambiar, porque ellos estan haciendo tiempo contigo, para no aburrirse mientras que aparece alguien más... Es asi, no hay vueltas, si no te llaman, si no te escriben, o si no te dicen para verte en una bien, es porque no te quieren, porque solo te escriben para cuando estan aburridos, o porque la que les importa los dejo tirados, o porque quieren pasar un buen rato sin complicaciones. 
Estoy harta de todo eso, estoy harta de tanta mierda, de bancarta tanta porqueria!, si no quieren estar conmigo y tener algo bien conmigo, no me busquen!, no me digan palabras tiernas, si saben que solo es un chamuyo, no jueguen, porque yo se que estan jugando, y ya estoy bastante grande para ese tipo de juegos, quiero algo serio, y no quiero más boludos en mi vida!. Aunque se que hay de toda clase de idiotas, y se que estan por todas partes, quiero por un tiempo escapar de ellos. Me molestan, me molestan tanto!. Busquense una muñeca inflable, pero no jueguen con mujeres!. Un "amigo" dice "un hoyo es un hoyo", y es el mismo que quiere encarar con algo serio pffff, si decis eso nunca vas a encontrar a nadie, y lamentablemente ese es el pensamiento de la mayoria de los hombres, no importa que tan fea sea, si me emborracho le entro, no importa tanto si es hueca, si esta buena alcanza y sobra, y se puede estar con varias, total estas soltero y la vida es para vivirla sin complicaciones pffff, eso es lo que eh escuchado de algunos idiotas. Y les juro que me supera, me dan ganas de ir cortando miembros, son tan cerdos, tan cerdos (con respeto a los cerdos) que no pueden mas, y yo no digo que sean todos principes, pero un poco de respeto al sexo femenino, no les vendria mal, ellos se creen superiores, se creen el sexo fuerte, y creen que por eso pueden hacer con nosotras lo que quieren, pero no, ellos son los debiles que necesitan estar con 500 para olvidarse de la primera, ellos son los debiles que sin una mujer no viven, ellos son los debiles que van corriendo con su mamita cuando les pasa algo, ellos son los debiles que no se enganchan por miedo de ser lastimados, y nosotras somos las bobas si nos creemos que son los "superiores", es mas que evidente que nosotras somos superiores, que nosotras somos las fuertes, y que nosotras somos las que decidimos, si nos dejamos usar como muñecas inflables, o si nos hacemos tratar y valorar como las grandes mujeres que somos!. Que un par (o los idiotas que sean) de idiotas, no nos achiquen!, vamos mujeres! a luchar por lo que queremos y merecemos ;).

Carga

Todo el tiempo estoy sola, y esta soledad me condena, y me pone mal, me atrapa y no me suelta, es algo de lo que no puedo escapar... Desde hace 11 años estoy sola, es dificil cuando tus padres se separan y no estas en una buena situacion economica, porque tu madre se vuelca al trabajo, y no te da la atención que mereces. Lo unico que hace es buscar psicologos, y ver que otros solucionen el problema, el problema que le supongo yo. Soy el problema para mis padres, siempre fui diferente desde chica me han llevado a psicologos para ver porque me comportaba raro, y cuando se separaron fui el problema "con quien se queda ella", yo no la quiero dijo mi padre, y al final termine con mi madre, con la que nunca me lleve bien, y a la que tuve que aprender a conocer en ese entonces. Siempre me senti como la mochila de infelicidad de mi madre, la que no le dejo terminar la carrera cuando llego, la que le dio pila de dolores de cabeza por tener muchisimos caprichos, y cosas raras, la que no la dejo ser feliz y salir cuando quizo. Ahora recien hace poco se esta liberando de esa mochila, por eso me siento sola, porque nunca esta, antes no estaba por el trabajo, ahora es porque sale o trae al novio a casa. Nunca puedo tener una charla a solas con ella, porque a su vez cada vez que puedo yo me niego, no quiero, no quiero cargarla con nada, ni joderla, ya estoy grandecita y yo misma me voy a dar la cabeza contra la pared y curarme cuando haga falta, sin la necesidad de nadie. Asi que mamá considerate libre, libre de mi, y yo estaré sola, sola desde siempre.

Él

Me siento como Icaro volando al sol, como una polilla atraida hacia la luz, no puedo evitar sentirme atraida hacia el. El me encanta, el me sigue encantando, y no puedo seguir mintiendole a las personas, ni mintiendome a mi misma, fingiendo indiferencia, saliendo con otros, ahogando mis lagrimas, no puedo seguir asi. Necesito verlo, necesito hablarle o simplemente quedarme en silencio, pero necesito observarlo por ultima vez, hasta que no lo haga, el volvera a mi mente. Como lo hizo ahora, volvio, volvio su recuerdo para atormentarme, para decirme que el estaba roto pero asi de roto era perfecto, y necesito decirselo, no puedo, quedarme con eso, extraño sus besos, extraño su forma de mirarme, sus abrazos, su forma de tocarme y todo. Lo extraño, y necesito verlo, necesito volver a quemarme con el sol, necesito eso, aunque sienta el calor y me queme, y caiga en caida libre, lo necesito, necesito sentir el sol cerca mio, una vez mas.

No quiero

No quiero tener que someterme a lo que la sociedad quiere que haga o diga.
No quiero ser la que todos quieren que sea, o hacer lo que todos esperan que haga.
No quiero creer todo lo que quieren que crea.
No quiero vivir sin cuestionar.
No quiero vivir por vivir.
No quiero que todo sea igual.
No quiero que el mundo deje de girar.
No quiero que me impongan cosas.
No quiero que me lastimen.
No quiero dejar de avanzar.
No quiero, no hacer lo que quiero.
No quiero tener que renunciar a lo que amo.
No quiero, no poder vivir mis sueños.
No quiero ser un ser frustrado.
No quiero tener que dar explicaciones a nadie mas que a mi misma.
No quiero arrepentirme de nada.
No quiero perder la niña que fui.
No quiero perderme pesando en lo que sere.
No quiero vivir en el pasado.
No quiero vivir pensando en el futuro.
No quiero que las cosas malas me absorvan.
No quiero que los problemas me aturdan, hasta el punto de perder la conciencia.
No quiero convertirme en un ser vil.
No quiero perder mi escencia.
No quiero hechar de menos.
No quiero quedarme con nada por decir.
No quiero quedarme con nada por hacer.
No quiero irme de este mundo sin dejar algo de mi.
No quiero desistir.
No quiero dejar de sonreir.
No quiero tener que aguantar las ganas de llorar.
No quiero vivir a medias.
No quiero tener medios exitos.
No quiero seguir estando enferma.
No quiero seguir odiandome.
No quiero pensar mucho.
No quiero sentir poco.
No quiero despertarme un dia, sin un motivo para vivir.
No quiero dejar de actuar, jamas.
No quiero tener que hacer otra cosa, por descarte.
No quiero ser alguien que no soy.
No quiero vivir en un lugar que no me gusta.
No quiero ser infeliz.
No quiero estar tan sola.
No quiero sentirme sola.
No quiero ser normal.
No quiero ser incomprendida.
No quiero, que no me escuchen.
No quiero, que me dejen.
No quiero, estar esperando.
No quiero dejar de ver y observar.
No quiero dejar de escuchar.
No quiero dejarme atrapar.
No quiero ser una mas.
No quiero agradar por algo que no soy.
No quiero ser indiferente.
No quiero vivir dormida.
No quiero  estar perdida.
No quiero no encontrar mi camino.
No quiero desviarme del camino, a menos que no vaya por un lugar mejor.
No quiero dejar de amar.
No quiero que los que me aman dejen de amarme.
No quiero odiar.
No quiero ser cruel con los demas.
No quiero irme.
No quiero quedarme.
No quiero dejar de escribir mi historia.
No quiero que me juzguen.
No quiero que alguien mas escriba mi historia.
No quiero que las oportunidades se me escapen.
No quiero dejar escapar momentos.
No quiero olvidar.
No quiero dejar de construir.
No quiero tener temor.
No quiero vivir del que diran.
No quiero que las cosas me desanimen.
No quiero que me corten las alas y me inpidan volar.
No quiero que un obstaculo arruine todo.
No quiero vivir sin soñar, no quiero... 

Sola

Dicen que es mejor estar sola que mal acompañada, o es mejor sola que sentirse sola estando con alguien, y es cierto. Ambas frases tienen  razón. Por eso hoy elijo estar sola, sola y no tan sola, sola conmigo. Sola para juntar los pedazos de mi, y volver a sentirme completa o al menos armada. Quiero aclarar mis ideas, quiero centrarme en lo que quiero, y dejar por un momento de sufrir y mendigar amor de personas que no lo valen. Quiero dejar de acaparar las ordenes de la sociedad, que siempre te clava el "2x1" y esas cosas, que lo unico que fomentan es la vida en pareja. Al carajo la vida en pareja!!!, al carajo la primavera!, y el dia de San Valentin, al carajo las novelas romanticas, y las comedias romanticas y todo lo romantico, que te venden el clasico final de a dos. Por favor!!!, no hacen mas que llenar cerebros y envenenar almas, con espectativas y falsos ensueños. Por eso voy a estar sola, y no hasta encontrar el famoso principe azul de los cuentos, o algun otro personaje de esos que nos hacen delirar, voy a estar sola, hasta que logre estar en total armonia conmigo, hasta que no necesite de alguien mas para ser feliz, hasta que se me encante la reverenda gana. Bienvenida soledad! espero que estemos juntas el tiempo que necesitemos para crecer y entender! :D

Despedidas

Hoy quiero escribir sobre las despedidas y no necesariamente de las despedidas como muerte. Todas las personas, o la mayoria de estas, cree que el mayor dolor es la perdida de un ser querido, y difiero completamente de esto, creo que el mayor dolor, es despedirse de un ser querido varias veces, cuesta muchisimo y genera un dolor tan grande. Mi padre vive en España hace ya 11 años, y desde hace 11 años lo eh visto solo 4 veces, una vez cuando el vino, y tres veces que me llevo. Despues solo fueron cartas, llamadas, emails, contacto por msn y ahora conversacion de face. Cuesta muchisimoo despedirse, es muy dificil llegar al aeropuerto despues de haber pasado el mejor mes de tu vida, con tu papá y que en ese momento tengas que dejar todo eso, y volver, volver a lo de siempre, volver a extrañarlo, a extrañar sus abrazos, su voz, a extrañar la manera en que te hace reir y las bobadas que hace, a extrañar su beso de buenas noches, y todo, volver a extrañarlo. Es tan complicado subirse a ese avion de regreso, y dejarlo, desde chica tuve que decidir mamá o papá, desde chica tuve que decidir Uruguay o España, y como me costo, siempre me senti dividida por mi deseo de hacer algo y mi deber de hacer lo correcto. No pude dejar a mi madre sola, no pude dejarla, porque sentia que la estaba traicionando, que iba a quedar destruida, y crei que mi padre era mas fuerte y al tener a su pareja, iba a estar mejor sin mi, pero costo, costo mucho, porque me hubiera encantado vivir con mi padre, y no despedirme tanto. Las despedidas en los aeropuertos son para mi las mas profundas y reales, mas que las de un velatorio o entierro, creo que ambas personas realmente sienten esa despedida, y esa tristeza, porque no sabes cuando vas a volver a ver a esa persona, no sabes si la vas a volver a ver, o si esa vez es la ultima, es complicado porque en ese momento ambos estan vivos, ambos pueden elegir y decidir, y elegir y decidir irte, es tan dificil.
Me acuerdo la ultima vez que fui, no queria hacer la fila para irme, no queria alejarme de mi papá, no queria soltarlo, pero tuve que soltarlo, a la ultima llamada para abordar lo solte, y me fui alejando, y el seguia ahi llorando al igual que yo, pero el estaba parado, era yo la que me alejaba, esa fue la ultima imagen que tuve de mi padre en donde estaba en el mismo lugar, tan cerca. Luego me acuerdo que quede destruida, no podia parar de llorar y llorar, y cuando llegue aca tambien estaba muy mal. Fue muy dificil volverme a acostumbrar a todo, volver a la rutina y asimilar de que quien sabe cuando lo volveria a ver....  Una aprende a soltar cuando no queda otra, una aprende a armar su corazón cuando caen los pedazos, pero ese corazón ya no es el mismo, con cada despedida se cae un pedazo y se hace un hueco, es algo inevitable, cuando se ama cuesta despedirse y soltar, cuesta elegir, e irse, cuesta y mucho tener esa fuerza, porque el corazon queda con huecos, el alma se opaca, porque despues de una despedida queda el sabor amargo de dejar todo al tiempo, al destino incierto, "hasta luego o hasta siempre???", esa es la pregunta que amenudo me hago... Espero verlo pronto, espero poder abrazarlo otra vez, y decirle personalmente que lo amo y que siempre sere su pequeña ♥.

Cambios

A veces en nuestra vida necesitamos hacer cambios, mover los sillones de lugar, cambiar de cortinas, sacar las cosas que ya no se usan o no se precisan, y cambios mas importantes como cambiar de pais, cambiar de novio, cambiar de carrera. Cambios!. Yo en estos dias eh hecho un par de cambios, ya no estoy mas con el chico con el que estaba y ahora estoy con otro, que quizas me trate mejor o quizas no, pero quiero cambiar e intentar. Decidi no comer mas pescado, ser vegetariana completa, cambiando la alimentacion. Tambien decidi no ir mas al gym, y cambiarlo por una maquina de hacer ejercicio, y el otro cambio que hice fue dejar de ir a el curso de ingles que estoy haciendo desde hace 4 años sin obtener ningun fruto. Esos fueron los cambios que hice en menos de un mes. Haber que tal me va. Siempre fui una persona muy reacia a los cambios, me encanta la rutina porque es segura, y adoro todo lo viejo porque es conocido, me cuesta mucho desapegarme a las cosas y personas, es muy dificil para mi animarme a cambiar. Pero lo estoy haciendo, espero no haberme precipitado, y bueno si lo hice que mas da, al menos cambie en algo el curso de mi vida, y me anime. Hay que animarse gente!!!, animense a cambiar!, lo que no da para mas cambienlo!, lo que puede mejorar, mejorenlo cambiando!, cambien los que les rechina, cambien lo que hace mal, cambien lo que asfixia y cambien de aire!!!.

Comenzar de nuevo

Cuantas veces eh comenzado de nuevo, cuantas veces eh hecho borron y cuenta nueva??. Miles de veces, y aun asi todavia cuesta, por mas palabras que te digan o que te digas a vos misma, siempre cuesta y duele, estoy tan acostumbrada a lo cotidiano, que me aterra lo desconocido, le tengo mucho miedo a los finales, le tengo mucho miedo a el fracaso y al no saber que hacer. Ya eh fracasado varias veces, mas que nada a lo que amor se refiere, soy una autentica perdedora, y aunque ya eh perdido varias veces no me doy por vencida, y aunque duele ser lastimada, engañada o desechada como muñeca vieja, mantengo la esperanza. Se que pasaran millones de idiotas en mi vida, pero esos idiotas me enseñaran (al igual que los que ya han pasado) cosas, mas cosas de la vida, me han enseñado muchas cosas y eh aprendido en base a ellos, lo que quiero y lo que no quiero, a lo que estoy dispuesta, y a lo que no, se que tengo que entregarlo todo pero siempre mantengo la retaguardia por si me lanzan una estocada directo al pecho, y aunque a veces me distraigo y me dañan (casi siempre), me pongo una curita y sigo. Nadie se muere por amor, el tiempo lo cura todo, y hasta ahora es lo que me viene pasando, si bien me siento deprimida o desfallecer cuando un amor me desepciona, o termina, sigo aca, y si, me pondre mi piyama rosado y me quedare acostada en el sillon mirando comedias romanticas, con mucho papel para las lagrimas, pero despues me pondre mi mejor vestido y tacos, secare las lagrimas, me peinare el pelo enmarañado y pintare la cara, y saldre con amigas a bailar, a disfrutar la vida!, porque nada se acaba por un desamor, hay que seguir y volver a comenzar, darle la oportunidad a ese chico que nunca le diste bola hasta entonces, pasar tiempo con amigas y en familia, hacer lo que te gusta y lo que te hace bien, y poco a poco todo eso se va superando, poco a poco ya no vas a llorar con esa cancion que te recuerda a el, ya no vas a esperar su sms, ni vas a querer verlo, ya va a pasar a ser un capitulo terminado en tu vida, y comenzara otro, y otro, y otro, algunos los escribiras sola, otros acompañada, pero asi va haciendose poco a poco tu historia, lleno de comienzos y finales. Lo importante es no cerrarse a los nuevos comienzos y tampoco aferrarse a capitulos que deben cerrar, por mas duro que sea todo final tiene su nuevo comienzo, la vida es una rueda gira y gira, por eso hoy elijo comenzar de nuevo :D.

Aliados

Los aliados son  aquellos, que te sacan de la oscuridad, que te ayudan a ver el camino y te levantan despues de haber caido, los que te dan su mano, los que sonrien, y lloran contigo, los que estan en todo momento pero mas en los momentos malos, los que te escuchan, aconsejan, retan, los que siempre estaran ahi, cuando ya no quede nada. Son la esperanza de que se puede salir, son los que hacen de este un mundo mejor, los seres de luz que iluminan tu vida. Son los guias, los complices, son los amigos. A lo largo de la vida nuestros aliados permanecen, o se integran, o se desvanecen otros, pero siempre estan, dandonos fuerza, brindandonos amor y razones para resistir. Los aliados son los seres que nos quieren desinteresadamente, los que harian lo que sea por nosotros, y por vernos bien. Ellos son la voz de tu conciencia, el cable a tierra. Los aliados se topan en tu camino por algo, no es por casualidad que estos seres esten en tu vida, siempre es por algo, y para algo, para enseñarte cosas que no sabias, o darte algo que te falta,  para brindarte cosas que te hagan bien, y para que aprendas el significado de la vida. Ellos son tu ejemplo, tu referente, son tu consuelo, tu salvavidas. Para mi, mis aliados son mi familia, mis amigos, y sobre todo yo misma, yo soy mi mayor aliada.

Las palabras que no se dijeron

A donde van todas esas cosas que pensamos, o que queremos decir, pero por miedo o por estupides, no decimos??. Creo que las palabras, sentimientos, y cosas que no se dicen quedan atascadas en nosotros, como una especie de nudo en la garganta, como una huella en el corazon, y una duda punzante en el cerebro. Hay tantas cosas que se quieren decir y no se dicen, tanto para arriesgar que no se arriesga, maldito miedo a ser rechazados, maldita inseguridad en nosotros mismos. porque tenemos tanto miedo a lo que digan o hagan los demas??, es tan dificil expresar lo que pensamos o sentimos?, tenemos que ser autenticos, y ser nosotros mismos, no puede ser que la sociedad y el miedo de esta nos repriman, y nos dejen con cosas sin decir... Porque esas palabras sin decir, eso que tuvimos que hacer, en ese momento y no lo hicimos se queda en nosotros, y nos hace daño, mucho daño. Cuantas veces eh inventado dialogos, supuestas conversacion de lo que yo diria y de lo que el contestaria, cosas que solo se quedan en mi cabeza porque por X motivo nunca suceden esas charlas, esas palabras quedan en mi y me torturan, porque quizas si hubiera dicho esas palabras a tiempo, hubiera pasado otra cosa, o hubiera obtenido la respuesta que queria o no, pero al menos me hubiera deshecho de esas palabras.  Esas palabras que se transforman en nudo en la garganta, inminentes ganas de llorar,  relaciones insatisfechas, desdichas amorosas, amistades perdidas, despedidas sin resolver, que podrian haber sido mejor si hubieran estado esas palabras que no se dijeron... A veces las historias se terminan sin la palabra fin, solo con tres puntos suspensivos. Los de la rabia, la paciencia y la indiferencia. Palabras que no se dijeron...

Enanos emocionales

El sabado pasado vi una gran pelicula, aunque el protagonista era de 1.36 mts, "Corazon de Leon" una peli Argentina en la que trabaja Guillermo Franchella, Julieta Diaz, y un gran elenco. Es la historia un empresario exitoso, que es a su vez un enano que vive a diario con la discriminacion de la sociedad, y de una abogada, alta,  que se enamoran y tienen que lidiar con esos prejuicios. Es muy linda la trama, y tiene dialogos que te hacen pensar bastante. Somos enanos emocionales?, las personas discriminamos al otro por su aspecto fisico por alguna aberia como si este fuera una maquina, o juguete, los seres humanos como ya lo eh dicho y como todos saben no somos perfectos, pero nos encanta remarcar los defectos de los demas, por una extraña razon, nos encanta, sera para sentirnos superiores, o para que simplemente los demas centren su atencion en esas personas "defectuosas", en lugar de ver nuestros propios defectos. Somos enanos emocionales, porque prejuzgamos, porque no nos damos la posibilidad de conocer, simplemente nos guiamos generalmente, por la primera impresion de algo, por lo que nos contaron, o por lo exterior, no nos abrimos a la posibilidad de sentir algo por esa persona, y no deberia ser asi. Si vemos un enano, flaco, gordo, petizo, alto, a uno con lentes, negro, amarillo, violeta, o extranjero, porque vamos a juzgarlo? por eso?, somos algo asi como nazis, nazis que discriminan y aislan a esa raza que creemos inferior, cuando los que realmente somos inferiores somos nosotros, por tener tan cerrados la mente y el alma. Si señoras y señores, somos totalmente incapaces de no prejuzgar, somos totalmente incapazes de no discriminar, piensen eso, piensen cuantas veces a diario, juzgan a una persona por su clase social, por su religion, por su raza, cultura, o lo que sea, fijense, y empiecen a tratar de cambiar eso. Todos somos iguales, y diferentes a la vez, pero todos somos seres vivos y todos merecemos ser tratados como tal.
Les dejo el triler de la peli para que la vean :D

El espejo

Habra un enemigo mas atroz que el espejo??. El espejo es mi mayor enemigo, hace años me observo en el y veo el reflejo de lo que no quiere la sociedad, paso horas y horas en el espejo, sin hallarme, viendo solamente imperfecciones, y cosas que odio. No lo puedo evitar, el espejo me da una imagen, pero mi mente con ella hace lo que le place. Depende de mi estado de animo, depende de lo que como, o no como, o depende de si hago o no ejercicio, la imagen varia, me veo totalmente distinta si como el alfajor o no lo como, es impresionante. Es impresionante lo que puede hacer una imagen, la sociedad, las ideas y traumas en mi. Soy bulimica, hace ya como 4 años que lo soy, y no lo puedo evitar, me veo gorda, y cuando me siento triste como y como y como, y despues vomito :(, saco toda la basura que llevo adentro y que no trasmito con palabras, todo lo que siento, lo saco en ese momento cuando me meto los dedos en la garganta, todas mis decepciones las vuelco ahi y me lo tomo como castigo, vomitar si bien es una forma de "hacerme bien", y de decir "yo mando en mi cuerpo", tambien es una manera de castigarme por haber hecho algo mal, y no ser como la sociedad me dicta que sea. Desde niña me dijeron gorda, desde niña hasta mis amigas en vez de llamarme por mi nombre me decian gorda, cuando fui adolescente y mi cuerpo estaba bien, igual los chicos por tener unos kilitos de mas, tampoco me querian, me decian con esa gorda no estoy ni loco, o me decian curvas peligrosas. Y eso genero un trauma en mi, se que deberia ser mas fuerte y no dejarme llevar por las pavadas que dicen un par de idiotas, pero fueron varios idiotas, y no solo eso en la tele lo que se ve sos puras chicas hermosas, modelos, super flacas, como quieren que me sienta bien con tanta aparente perfecion?. Ahora mi nutricionista, mi psicologa y todo el mundo me dice que estoy bien, los chicos me miran mas, y todo, pero sigo siendo esa gordita a la que todos despreciaban por su fisico, por lo externo, en mi cabeza, sigo siendo esa que sufre, entonces me cuesta muchisimoo verme realmente, me guio mucho mas por lo exterior, que por lo interior y me destruyo, es algo de lo que soy conciente. Pero no puedo escapar, por ahora no lo puedo hacer. El espejo, sigue siendo mi gran enemigo, soy esclava de la imagen que el refleja, el espejo el que te muestra solo lo exterior, y te juzga con los ojos de la sociedad, del chico que te dijo que no, de tus amigas diciendo que no deberias comer eso, de la vendedora diciendo que esa talla de pantalon para vos no tienen, o tu padre diciendote garafita. Son años y años de ese espejo, de esa imagen, de esas voces diciendome esas cosas cada vez que me veo en el maldito espejo, pensar que es solo vidrio, y que daño me hace. Es solo un espejo, me repito, mientras vomito.

Objetivos

Yo en mi vida tengo muchos objetivos, metas y sueños. Pero tengo uno que es concreto quiero vivir en Londres y vivir de lo que amo (la actuacion), y no voy a parar hasta conseguirlo. Todos tenemos objetivos distintos, y sueños mas o menos alcanzables, pero todo por imposible que sea se puede lograr, lo imposible es posible, siempre y cuando estemos decididos a que salga de nuestra mente y se haga realidad. Para eso hay que ser resistentes resistir, luchar, luchar mucho, trabajar duro para que estos sueños no mueran, para que no se desvanescan con los años se debe seguir creyendo, teniendo fe en uno mismo, esperanza y perseverancia. Creo que en la vida todo se gana con perseverancia, y ayuda tambien tener un poco de suerte, pero sobre todo perseverancia.
Desde los 10 años quiero ser actriz, creo que fue desde los 10 no estoy muy segura, pero es algo que tengo muy decidido, a los 13 comenze con talleres y ahora es mi carrera, este año me recibo de actriz :D. Aun no me a salido ningun trabajo de esto, pero me presentare a castings y mientras tanto seguire estudiando, y tambien trabajando para pagarme los estudios y juntar para irme a Londres. Se que va a ser dificil, y voy a sacrificar muchas cosas, pero estoy determinada a hacerlo, porque realmente tengo la convicion de que hay que luchar por lo que se ama. Ya sea por una carrera, por amor, o por la vida, hay que luchar. Una vida sin objetivos, sin sueños es una vida no vivida, si no tenes sueños, ni un motivo para vivir es como estar muerto en vida, asi que si estas leyendo esto y todavia no sabes lo que te motiva, busca algo, pensa en algo, o alguien, seguro que lo tenes, y a no rendirse. Hay que peliar cada round y nunca tirar la toalla ;).

Maldito Karma

Creen en el karma??, pues yo si, creo en que lo cargamos de otras vidas o mismo en esta, siempre tarde o temprano lo que hiciste te toca, siempre si le dijiste que no a alguien, ese "no"  llega contigo transformado en otra persona. Es horrible cuando sentis que no podes escapar de ese karma. Mi karma por ejemplo esta en las relaciones siempre quiera o no, se repite el mismo patron una y otra vez, jamas me duro mas de 4 meses una relacion, y cuando pienso que esta por cambiar, cuando paso ese record, cuando apesar de todo no me dejo, zas! se acaba. Exista el karma o no, porque no podemos escapar de ese circulo visiado por el humo, de ese pozo que nos atormenta, siempre repitiendo el mismo patron, porque lo haremos?, y si es el destino porque hara que lo reiteremos?, tenemos que aprender?, que hay que aprender?.  Todos tenemos nuestro karma, ese circulo del que no podemos escapar. Hasta que nosotros mismos pongamos fin a eso, escapando de relaciones conflictivas, escapando de cosas que nos hacen daño, cambiando de aire, dando posibilidad a lo imposible, asi solo asi, nos liberaremos del supuesto karma.

Lo siento, no puedo ser perfecta.

No se puede ser perfectos, los humanos siempre queremos ser los perfectos hijos, los perfectos amigos, los perfectos novios, etc. Pero no se puede, no nacimos para ser perfectos, y nuestros defectos e imperfecciones son los que nos hace unicos, no podemos pretender tampoco que el otro sea perfecto porque simplemente no se puede. Estamos hechos para tener errores y la vida se trata en aprender de ellos, si fueramos perfectos no tendriamos errores, tendriamos la respuestas a todo, y entonces, que sentido tendria vivir?. La cosa esta en fracazar en levantarse y seguir, en ponerse una curita en nuestro imperfecto corazon y seguir dando pasos como si fueran los primeros pero sin olvidarnos de lo aprendido anteriormente. No nos debemos esforzar por siempre agradar a los demas, los que te quieren y los que te bancan, te van a querer asi como sos, con maquillaje, o sin, con 5 kilos demas o no, llorando o riendo, te van a bancar siempre. Los que te dicen que te hace falta ser distinta, los que te quieren cambiar, dejalos fuera de tu vida porque esas personas no son las que realmente importan. Aprendamos a querernos asi siendo imperfectamente perfectos, aprendamos a amarnos asi, y a dejar en nuestra vida los que realmente nos acepten asi. No busquemos ser diosas, ni dioses, porque ellos simplemente no existen.