El espejo

Habra un enemigo mas atroz que el espejo??. El espejo es mi mayor enemigo, hace años me observo en el y veo el reflejo de lo que no quiere la sociedad, paso horas y horas en el espejo, sin hallarme, viendo solamente imperfecciones, y cosas que odio. No lo puedo evitar, el espejo me da una imagen, pero mi mente con ella hace lo que le place. Depende de mi estado de animo, depende de lo que como, o no como, o depende de si hago o no ejercicio, la imagen varia, me veo totalmente distinta si como el alfajor o no lo como, es impresionante. Es impresionante lo que puede hacer una imagen, la sociedad, las ideas y traumas en mi. Soy bulimica, hace ya como 4 años que lo soy, y no lo puedo evitar, me veo gorda, y cuando me siento triste como y como y como, y despues vomito :(, saco toda la basura que llevo adentro y que no trasmito con palabras, todo lo que siento, lo saco en ese momento cuando me meto los dedos en la garganta, todas mis decepciones las vuelco ahi y me lo tomo como castigo, vomitar si bien es una forma de "hacerme bien", y de decir "yo mando en mi cuerpo", tambien es una manera de castigarme por haber hecho algo mal, y no ser como la sociedad me dicta que sea. Desde niña me dijeron gorda, desde niña hasta mis amigas en vez de llamarme por mi nombre me decian gorda, cuando fui adolescente y mi cuerpo estaba bien, igual los chicos por tener unos kilitos de mas, tampoco me querian, me decian con esa gorda no estoy ni loco, o me decian curvas peligrosas. Y eso genero un trauma en mi, se que deberia ser mas fuerte y no dejarme llevar por las pavadas que dicen un par de idiotas, pero fueron varios idiotas, y no solo eso en la tele lo que se ve sos puras chicas hermosas, modelos, super flacas, como quieren que me sienta bien con tanta aparente perfecion?. Ahora mi nutricionista, mi psicologa y todo el mundo me dice que estoy bien, los chicos me miran mas, y todo, pero sigo siendo esa gordita a la que todos despreciaban por su fisico, por lo externo, en mi cabeza, sigo siendo esa que sufre, entonces me cuesta muchisimoo verme realmente, me guio mucho mas por lo exterior, que por lo interior y me destruyo, es algo de lo que soy conciente. Pero no puedo escapar, por ahora no lo puedo hacer. El espejo, sigue siendo mi gran enemigo, soy esclava de la imagen que el refleja, el espejo el que te muestra solo lo exterior, y te juzga con los ojos de la sociedad, del chico que te dijo que no, de tus amigas diciendo que no deberias comer eso, de la vendedora diciendo que esa talla de pantalon para vos no tienen, o tu padre diciendote garafita. Son años y años de ese espejo, de esa imagen, de esas voces diciendome esas cosas cada vez que me veo en el maldito espejo, pensar que es solo vidrio, y que daño me hace. Es solo un espejo, me repito, mientras vomito.