Comenzar de nuevo

Cuantas veces eh comenzado de nuevo, cuantas veces eh hecho borron y cuenta nueva??. Miles de veces, y aun asi todavia cuesta, por mas palabras que te digan o que te digas a vos misma, siempre cuesta y duele, estoy tan acostumbrada a lo cotidiano, que me aterra lo desconocido, le tengo mucho miedo a los finales, le tengo mucho miedo a el fracaso y al no saber que hacer. Ya eh fracasado varias veces, mas que nada a lo que amor se refiere, soy una autentica perdedora, y aunque ya eh perdido varias veces no me doy por vencida, y aunque duele ser lastimada, engañada o desechada como muñeca vieja, mantengo la esperanza. Se que pasaran millones de idiotas en mi vida, pero esos idiotas me enseñaran (al igual que los que ya han pasado) cosas, mas cosas de la vida, me han enseñado muchas cosas y eh aprendido en base a ellos, lo que quiero y lo que no quiero, a lo que estoy dispuesta, y a lo que no, se que tengo que entregarlo todo pero siempre mantengo la retaguardia por si me lanzan una estocada directo al pecho, y aunque a veces me distraigo y me dañan (casi siempre), me pongo una curita y sigo. Nadie se muere por amor, el tiempo lo cura todo, y hasta ahora es lo que me viene pasando, si bien me siento deprimida o desfallecer cuando un amor me desepciona, o termina, sigo aca, y si, me pondre mi piyama rosado y me quedare acostada en el sillon mirando comedias romanticas, con mucho papel para las lagrimas, pero despues me pondre mi mejor vestido y tacos, secare las lagrimas, me peinare el pelo enmarañado y pintare la cara, y saldre con amigas a bailar, a disfrutar la vida!, porque nada se acaba por un desamor, hay que seguir y volver a comenzar, darle la oportunidad a ese chico que nunca le diste bola hasta entonces, pasar tiempo con amigas y en familia, hacer lo que te gusta y lo que te hace bien, y poco a poco todo eso se va superando, poco a poco ya no vas a llorar con esa cancion que te recuerda a el, ya no vas a esperar su sms, ni vas a querer verlo, ya va a pasar a ser un capitulo terminado en tu vida, y comenzara otro, y otro, y otro, algunos los escribiras sola, otros acompañada, pero asi va haciendose poco a poco tu historia, lleno de comienzos y finales. Lo importante es no cerrarse a los nuevos comienzos y tampoco aferrarse a capitulos que deben cerrar, por mas duro que sea todo final tiene su nuevo comienzo, la vida es una rueda gira y gira, por eso hoy elijo comenzar de nuevo :D.

Aliados

Los aliados son  aquellos, que te sacan de la oscuridad, que te ayudan a ver el camino y te levantan despues de haber caido, los que te dan su mano, los que sonrien, y lloran contigo, los que estan en todo momento pero mas en los momentos malos, los que te escuchan, aconsejan, retan, los que siempre estaran ahi, cuando ya no quede nada. Son la esperanza de que se puede salir, son los que hacen de este un mundo mejor, los seres de luz que iluminan tu vida. Son los guias, los complices, son los amigos. A lo largo de la vida nuestros aliados permanecen, o se integran, o se desvanecen otros, pero siempre estan, dandonos fuerza, brindandonos amor y razones para resistir. Los aliados son los seres que nos quieren desinteresadamente, los que harian lo que sea por nosotros, y por vernos bien. Ellos son la voz de tu conciencia, el cable a tierra. Los aliados se topan en tu camino por algo, no es por casualidad que estos seres esten en tu vida, siempre es por algo, y para algo, para enseñarte cosas que no sabias, o darte algo que te falta,  para brindarte cosas que te hagan bien, y para que aprendas el significado de la vida. Ellos son tu ejemplo, tu referente, son tu consuelo, tu salvavidas. Para mi, mis aliados son mi familia, mis amigos, y sobre todo yo misma, yo soy mi mayor aliada.

Las palabras que no se dijeron

A donde van todas esas cosas que pensamos, o que queremos decir, pero por miedo o por estupides, no decimos??. Creo que las palabras, sentimientos, y cosas que no se dicen quedan atascadas en nosotros, como una especie de nudo en la garganta, como una huella en el corazon, y una duda punzante en el cerebro. Hay tantas cosas que se quieren decir y no se dicen, tanto para arriesgar que no se arriesga, maldito miedo a ser rechazados, maldita inseguridad en nosotros mismos. porque tenemos tanto miedo a lo que digan o hagan los demas??, es tan dificil expresar lo que pensamos o sentimos?, tenemos que ser autenticos, y ser nosotros mismos, no puede ser que la sociedad y el miedo de esta nos repriman, y nos dejen con cosas sin decir... Porque esas palabras sin decir, eso que tuvimos que hacer, en ese momento y no lo hicimos se queda en nosotros, y nos hace daño, mucho daño. Cuantas veces eh inventado dialogos, supuestas conversacion de lo que yo diria y de lo que el contestaria, cosas que solo se quedan en mi cabeza porque por X motivo nunca suceden esas charlas, esas palabras quedan en mi y me torturan, porque quizas si hubiera dicho esas palabras a tiempo, hubiera pasado otra cosa, o hubiera obtenido la respuesta que queria o no, pero al menos me hubiera deshecho de esas palabras.  Esas palabras que se transforman en nudo en la garganta, inminentes ganas de llorar,  relaciones insatisfechas, desdichas amorosas, amistades perdidas, despedidas sin resolver, que podrian haber sido mejor si hubieran estado esas palabras que no se dijeron... A veces las historias se terminan sin la palabra fin, solo con tres puntos suspensivos. Los de la rabia, la paciencia y la indiferencia. Palabras que no se dijeron...

Enanos emocionales

El sabado pasado vi una gran pelicula, aunque el protagonista era de 1.36 mts, "Corazon de Leon" una peli Argentina en la que trabaja Guillermo Franchella, Julieta Diaz, y un gran elenco. Es la historia un empresario exitoso, que es a su vez un enano que vive a diario con la discriminacion de la sociedad, y de una abogada, alta,  que se enamoran y tienen que lidiar con esos prejuicios. Es muy linda la trama, y tiene dialogos que te hacen pensar bastante. Somos enanos emocionales?, las personas discriminamos al otro por su aspecto fisico por alguna aberia como si este fuera una maquina, o juguete, los seres humanos como ya lo eh dicho y como todos saben no somos perfectos, pero nos encanta remarcar los defectos de los demas, por una extraña razon, nos encanta, sera para sentirnos superiores, o para que simplemente los demas centren su atencion en esas personas "defectuosas", en lugar de ver nuestros propios defectos. Somos enanos emocionales, porque prejuzgamos, porque no nos damos la posibilidad de conocer, simplemente nos guiamos generalmente, por la primera impresion de algo, por lo que nos contaron, o por lo exterior, no nos abrimos a la posibilidad de sentir algo por esa persona, y no deberia ser asi. Si vemos un enano, flaco, gordo, petizo, alto, a uno con lentes, negro, amarillo, violeta, o extranjero, porque vamos a juzgarlo? por eso?, somos algo asi como nazis, nazis que discriminan y aislan a esa raza que creemos inferior, cuando los que realmente somos inferiores somos nosotros, por tener tan cerrados la mente y el alma. Si señoras y señores, somos totalmente incapaces de no prejuzgar, somos totalmente incapazes de no discriminar, piensen eso, piensen cuantas veces a diario, juzgan a una persona por su clase social, por su religion, por su raza, cultura, o lo que sea, fijense, y empiecen a tratar de cambiar eso. Todos somos iguales, y diferentes a la vez, pero todos somos seres vivos y todos merecemos ser tratados como tal.
Les dejo el triler de la peli para que la vean :D

El espejo

Habra un enemigo mas atroz que el espejo??. El espejo es mi mayor enemigo, hace años me observo en el y veo el reflejo de lo que no quiere la sociedad, paso horas y horas en el espejo, sin hallarme, viendo solamente imperfecciones, y cosas que odio. No lo puedo evitar, el espejo me da una imagen, pero mi mente con ella hace lo que le place. Depende de mi estado de animo, depende de lo que como, o no como, o depende de si hago o no ejercicio, la imagen varia, me veo totalmente distinta si como el alfajor o no lo como, es impresionante. Es impresionante lo que puede hacer una imagen, la sociedad, las ideas y traumas en mi. Soy bulimica, hace ya como 4 años que lo soy, y no lo puedo evitar, me veo gorda, y cuando me siento triste como y como y como, y despues vomito :(, saco toda la basura que llevo adentro y que no trasmito con palabras, todo lo que siento, lo saco en ese momento cuando me meto los dedos en la garganta, todas mis decepciones las vuelco ahi y me lo tomo como castigo, vomitar si bien es una forma de "hacerme bien", y de decir "yo mando en mi cuerpo", tambien es una manera de castigarme por haber hecho algo mal, y no ser como la sociedad me dicta que sea. Desde niña me dijeron gorda, desde niña hasta mis amigas en vez de llamarme por mi nombre me decian gorda, cuando fui adolescente y mi cuerpo estaba bien, igual los chicos por tener unos kilitos de mas, tampoco me querian, me decian con esa gorda no estoy ni loco, o me decian curvas peligrosas. Y eso genero un trauma en mi, se que deberia ser mas fuerte y no dejarme llevar por las pavadas que dicen un par de idiotas, pero fueron varios idiotas, y no solo eso en la tele lo que se ve sos puras chicas hermosas, modelos, super flacas, como quieren que me sienta bien con tanta aparente perfecion?. Ahora mi nutricionista, mi psicologa y todo el mundo me dice que estoy bien, los chicos me miran mas, y todo, pero sigo siendo esa gordita a la que todos despreciaban por su fisico, por lo externo, en mi cabeza, sigo siendo esa que sufre, entonces me cuesta muchisimoo verme realmente, me guio mucho mas por lo exterior, que por lo interior y me destruyo, es algo de lo que soy conciente. Pero no puedo escapar, por ahora no lo puedo hacer. El espejo, sigue siendo mi gran enemigo, soy esclava de la imagen que el refleja, el espejo el que te muestra solo lo exterior, y te juzga con los ojos de la sociedad, del chico que te dijo que no, de tus amigas diciendo que no deberias comer eso, de la vendedora diciendo que esa talla de pantalon para vos no tienen, o tu padre diciendote garafita. Son años y años de ese espejo, de esa imagen, de esas voces diciendome esas cosas cada vez que me veo en el maldito espejo, pensar que es solo vidrio, y que daño me hace. Es solo un espejo, me repito, mientras vomito.

Objetivos

Yo en mi vida tengo muchos objetivos, metas y sueños. Pero tengo uno que es concreto quiero vivir en Londres y vivir de lo que amo (la actuacion), y no voy a parar hasta conseguirlo. Todos tenemos objetivos distintos, y sueños mas o menos alcanzables, pero todo por imposible que sea se puede lograr, lo imposible es posible, siempre y cuando estemos decididos a que salga de nuestra mente y se haga realidad. Para eso hay que ser resistentes resistir, luchar, luchar mucho, trabajar duro para que estos sueños no mueran, para que no se desvanescan con los años se debe seguir creyendo, teniendo fe en uno mismo, esperanza y perseverancia. Creo que en la vida todo se gana con perseverancia, y ayuda tambien tener un poco de suerte, pero sobre todo perseverancia.
Desde los 10 años quiero ser actriz, creo que fue desde los 10 no estoy muy segura, pero es algo que tengo muy decidido, a los 13 comenze con talleres y ahora es mi carrera, este año me recibo de actriz :D. Aun no me a salido ningun trabajo de esto, pero me presentare a castings y mientras tanto seguire estudiando, y tambien trabajando para pagarme los estudios y juntar para irme a Londres. Se que va a ser dificil, y voy a sacrificar muchas cosas, pero estoy determinada a hacerlo, porque realmente tengo la convicion de que hay que luchar por lo que se ama. Ya sea por una carrera, por amor, o por la vida, hay que luchar. Una vida sin objetivos, sin sueños es una vida no vivida, si no tenes sueños, ni un motivo para vivir es como estar muerto en vida, asi que si estas leyendo esto y todavia no sabes lo que te motiva, busca algo, pensa en algo, o alguien, seguro que lo tenes, y a no rendirse. Hay que peliar cada round y nunca tirar la toalla ;).

Maldito Karma

Creen en el karma??, pues yo si, creo en que lo cargamos de otras vidas o mismo en esta, siempre tarde o temprano lo que hiciste te toca, siempre si le dijiste que no a alguien, ese "no"  llega contigo transformado en otra persona. Es horrible cuando sentis que no podes escapar de ese karma. Mi karma por ejemplo esta en las relaciones siempre quiera o no, se repite el mismo patron una y otra vez, jamas me duro mas de 4 meses una relacion, y cuando pienso que esta por cambiar, cuando paso ese record, cuando apesar de todo no me dejo, zas! se acaba. Exista el karma o no, porque no podemos escapar de ese circulo visiado por el humo, de ese pozo que nos atormenta, siempre repitiendo el mismo patron, porque lo haremos?, y si es el destino porque hara que lo reiteremos?, tenemos que aprender?, que hay que aprender?.  Todos tenemos nuestro karma, ese circulo del que no podemos escapar. Hasta que nosotros mismos pongamos fin a eso, escapando de relaciones conflictivas, escapando de cosas que nos hacen daño, cambiando de aire, dando posibilidad a lo imposible, asi solo asi, nos liberaremos del supuesto karma.

Lo siento, no puedo ser perfecta.

No se puede ser perfectos, los humanos siempre queremos ser los perfectos hijos, los perfectos amigos, los perfectos novios, etc. Pero no se puede, no nacimos para ser perfectos, y nuestros defectos e imperfecciones son los que nos hace unicos, no podemos pretender tampoco que el otro sea perfecto porque simplemente no se puede. Estamos hechos para tener errores y la vida se trata en aprender de ellos, si fueramos perfectos no tendriamos errores, tendriamos la respuestas a todo, y entonces, que sentido tendria vivir?. La cosa esta en fracazar en levantarse y seguir, en ponerse una curita en nuestro imperfecto corazon y seguir dando pasos como si fueran los primeros pero sin olvidarnos de lo aprendido anteriormente. No nos debemos esforzar por siempre agradar a los demas, los que te quieren y los que te bancan, te van a querer asi como sos, con maquillaje, o sin, con 5 kilos demas o no, llorando o riendo, te van a bancar siempre. Los que te dicen que te hace falta ser distinta, los que te quieren cambiar, dejalos fuera de tu vida porque esas personas no son las que realmente importan. Aprendamos a querernos asi siendo imperfectamente perfectos, aprendamos a amarnos asi, y a dejar en nuestra vida los que realmente nos acepten asi. No busquemos ser diosas, ni dioses, porque ellos simplemente no existen.